Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает.. Вовочка решил узнать, в чем же там дело и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает деваху, завозит ее в лес и спрашивает:
- Отдашься?
Деваха говорит:
- Нет!
Тогда он говорит ей:
- Ну тогда иди пешком и уезжает... На следующее утро Вовочка бреется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее:
- Отдашься?!
Она отвечает:
- Отдамся!
Вовочка долго думает и говорит:
- На тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду....

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
- Каждому даю по папиросе и гаш, кто первый забьет косяк сделайте шаг вперед. Победитель поедет в отпуск на десять суток.
Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, а Иванов остался на месте.
Прапорщик спрашивает:
- Иванов, а ты, что еще не забил?
Иванов:
- А я уже до-о-ма!!!

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия