Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

К мужику в Москву гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Повёл их в цирк, а сам всё время думает: "как бы жену предупредить?"
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
- Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить.
Мужик думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
- Я готов к эксперименту.
И называет номер рабочего телефона жены.
За кулисами натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит мужик и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена: - А ты откуда говоришь?
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пи*ди!
Зал взорвался. Номер удался.

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует. Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, вы*бал её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Рейтинг: +2.04

Автор: Anonimus / Россия