Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Сидит орел на елке,забивает косяк.
Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
"Орел,раскуриться есть?"."Да есть!"
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.
Приходит,а там крокодил.Крокодил спрашивает:"Лягушка,раскуриться есть?"
Лягушка:"Hе у меня нет,у Орла есть!"
Крокодил к Орлу пошел и спрашивает:"Орел,раскуриться есть?"
Орел:"Hет,Лягушка,тебе уже хватит!"

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- БLядь! Да у тебя же х*й не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: "Дай-ка дёрну". Воробей раз тягу сделал: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Сделал вторую тягу и опять: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Третью тягу:
"Да на фига мне эти перья!!!"

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили
- это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали - это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия