Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
- Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: "Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не подавишься!" Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж%пу, подержал и как давай орать:
- Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили, подали. Мужик опять ей два пальца в ж%пу:
- Ну вот, теперь всё в порядке!
Сидит ест. Из-за соседнего столика поднимается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
- Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда... Помоги, а!

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

Вовочка приходит домой.
Отец его спрашивает:
- Ну как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Рейтинг: +2.06

Автор: Anonimus / Россия