Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
- Юмбо, что ты делаешь?
- Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик - экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз%ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П%ЗДЕЦ!!!!!!

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

Борман со Штирлицем в кабинете.
- Штирлиц, давайте проверим, не русский ли шпион Мюллер.
- А как?
- Выключим свет, а когда он зайдет, вы ударите его стулом. Если он выматерится по-русски - значит шпион.
Так и сделали. Открывается дверь, входит Мюллер. Борман шепчет:
- Х%ярь его, Штирлиц!
Штирлиц:
- П%здюк!
Мюллер, хватаясь за голову:
- Ой, б%я!!!

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар?!

Рейтинг: +2.07

Автор: Anonimus / Россия