Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



сортировка: рейтинг (по убываниюпо возрастанию) | дата (по убываниюпо возрастанию)

Как обмывают дипломы
Некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня - свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребёнком (они были на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что "сколько водки ни возьми, всё равно два раза бегать". Мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили всё это (смутно, но помню), и решили, что надо ещё! Дальше следует коллективный "словесный портрет" со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Всё действие лучше разделить на несколько картин, как в "Евгении Онегине".
Картина 1. "Ждут"
Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоём, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше.
Картина 2. "Хранитель семи ключей"
В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть ещё три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая - тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей! Чем же открывать мои двери (а их две - железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа - явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остаётся связка из четырёх ключей. Легче, но не намного: какой и куда - никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить всё-таки у меня (благо я ещё не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот - от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с Антоном пили пиво, и он мне всё это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей "от родителей"! Но вернёмся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь.
Картина 3. "У вас же есть ключи!?"
В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, ещё пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идёт и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я. Причём "группа поддержки" как-то недобро на Мишу посматривает.. Ещё ничего не поняв, он спрашивает:
- Вовчик, у вас же есть ключи?..
На что тот показывает кивком головы на моё сникшее тело и отвечает:
- Да, в общем, можно сказать, что нет!!..


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.07Anonimus / РоссияОтправить Другу


Буквально сегодня произошел этот случай со мной(я свидетель этому) и моим другом, уже довольно хорошо выпевшим.Живем то мы на Камчатке. Подходит он к киоску, и продавщице еле как пытается задать вопрос:
- У ва-а-ас е-е-есть......
Продавщица ему (пытаясь помочь):
- Водка?
- Н-е-е-ет....
- Пиво?
- Н-е-е-т....
- Малкинскую??? (это такая газивованая вода). Продавщица уже не знает что ему предложить, да и я в недоумении, и тут он выдает:
- Мне йогурта!!!


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.04Anonimus / РоссияОтправить Другу


Первый мой вызов на дом к больному в уездном городе N:
Сижу в санчасти нашей, никого не трогаю, с медсестрой флиртую....
Вдруг врывается средних лет дама, крича о том, чтоее сыну плохо совсем, а особенно с сердцем плохо. Хватаю чемоданчик с лекарствами, шприцами и т.д. Прибегаем...
Сидит сын, перегаром от него - метров на 10 разит. И грустно так у меня спрашивает: "Доктор, я вот пятый день пью водку, сегодня под стул глянул, а там собачка белая сидит. Что мне выпить, чтобы она исчезла?"
Из запоя то мы его вывели, но собачку свою белую, под стулом тихо сидевшую, он так и не узнал.
Мораль: не умеет пить молодежь.....


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.03Anonimus / РоссияОтправить Другу


А как все хорошо начиналось! Теплый, погожий вечерок, зашибись настроение по случаю окончания рабочего дня. Мы с подругой решили прогуляться по нашей любимой Советской и выпить по одной (две, если захотим) бутылочки "Хольстена". Посочувствовав бедному Фаусту, который так и не "оформил сделку", мы как-то лихо управились с пивком и купили по второй. Прежде чем расстаться, мы зарулили к моему дому, чтобы посидеть во дворе на лавочке, а потом забежать ненадолго в место "со всеми удобствами", кое находится естественно в моей квартире. На мою беду (почему на беду, вы поймете чуть позже) мимо проходил мой сосед с парой бутылок пива. Вовчик питает ко мне искренние соседские чувства и высказывает всегда кучу комплиментов, типа "Все цветешь, не уймешься!". Завидев меня, да еще с симпатичной подружкой, его ноги сами собой завернули к лавочке. Пивко пошло по кругу. Однако естественные физиологические потребности напомнили о себе, и нам пришлось-таки дойти до дому, предварительно договорившись с Вовчиком, что мы еще продолжим успешно начатое мероприятие. Увидев стоящие на столе розы я вспомнила, что подаривший их мне чел, то бишь мой одноклассник, возможно сидит сейчас и скучает в своей холостяцкой берлоге. Настроение у меня было замечательное, и я решила с ним этим самым настроением поделиться. Оказалось, что Шура сидит дома не один и пьет горькую с еще одним моим одноклассником, тоже Шурой. Могёт быть, если бы горькая у них не заканчивалась, они бы меня и не позвали. Но, поскольку вовремя остановиться оба были не в состоянии, да и у меня уже "погнали наши городских", я пообещала присоединиться. Вовчик, как истинный джентльмен, узнав о таком раскладе, мило согласился помочь мне выбрать "хорошую горькую", что мы с успехом сделали, выпив по дороге еще по одной. Меня загрузили в машину,: и через 15 минут я увидела эти бренные тела. Тела, скажу я вам, очень даже ничего. Но даже такие бравые, напуздыренные не одним литром горькой, они представляли собой жалкое зрелище. Не прошло и 10 минут как бутылка была опорожнена. В этом им нет равных. Шура-хозяин принял свое обычное горизонтальное положение в позе святого. А у второго Шуры начались странные конвульсии. Он шарил своими здоровенными ручищами по красивым рельефам грудных мышц и повторял, как заведенный: "Я должен быть в форме. Я должен быть в форме. Зачем я так напился. Я должен быть в форме". Видя это безобразие, я искренне порадовалась за Шуру. Надо же, столько выпить и при этом еще соображать, что ты дал лиха. Обычно в затуманенном мозгу эта мысль возникает только утром. Я буквально влила в Шуру огромную кружку крепкого чая и потащила к выходу...
Мы уже дошли до моего дома, но Шура никак не приходил в форму, и я решила, что ему не помешает чашечка кофе. Однако на пути к вожделенному напитку возникло препятствие в виде цепочки на двери. Это моя мамаша, проводив меня вечером как на фронт и не чая уже увидеть заблудшую дочь, закрылась на все защитные средства. Будить мою маман в час ночи - гиблое дело. Впереди замаячила встреча с лежащим на полу "святым", от чего я сначала приуныла. Но потом, вспомнив детство золотое (а мне, скажу не скрывая, уже три с половиной десятка), я вручила Шуре свою сумку и сказала: "Стой здесь и никуда не уходи!". Сдуру захлопнув подъездную дверь я подумала: "Хорошенькое дельце, если форточка, в которую я собираюсь вломиться (не подумайте лишнего, я живу на первом этаже), сейчас будет закрыта, и Шура не дай бог уснет под дверью, куды бежать мне, без сумки и без денег?!" Увидев распахнутое окно и издав победный клич, я бросилась на штурм собственной квартиры. Удачно перекинув через окно одну из своих слабо стоящих ног, я с трудом втиснула пятку между банками с водой, стоящими на подоконнике (отстаиваем мы в них воду, понимаешь!). Вторая нога обрела почву, то бишь еще один кусочек подоконника между треклятыми банками: И вдруг я чувствую, как внутренняя рама, за которую я держусь, начинает открываться (спасибо доброму дядечке штукатуру-маляру, который делал у нас три дня назад ремонт и забыл закрыть шпингалеты!!!). Я повисла на раме и впервые в жизни пожалела, что у меня нет моторчика за спиной, хоть и люблю я варенье не меньше Карлсона. Страшный грохот, сопровождавший все это безобразие, - это было не самое ужасное. Мое болезненное воображение с успехом нарисовало картину: осколки двухлитровых банок и на них мое бренное тело в кровавых лохмотьях. Единственная мысль согрела мне душу. Шура! Он же доктор. Он бы не дал мне умереть! Шура?.. Я почапала босиком по разлитой воде к двери. Зрелище было еще то! Шура, пошти што двухметровый исполин, колосс, стоял посреди лестничной площадки, съежившись от ужаса и закрыв руками лицо:
С тех пор я каждое утро тягаю гантели. Мало ли где еще придется повиснуть:Нда, и ни одна банка тогда не разбилась!


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.00Anonimus / РоссияОтправить Другу


Cтуденческий День Рождения. Комната в общаге 15 кв.м. Гостей собралось человек 35. Некоторые устроились на двух верхних кроватях. Во всю длину комнаты огромный стол и во главе напротив двери -- именинник Олег. Снедь на столе абсолютно нехитрая: хлеб, огурцы, немного колбасы, консервы и много-много водки и пива. Компания подобралась разухабистая и уже через час вырисовывалась следующая картина: все прилично на бровях, пару человек устало "дремлют", НА СТОЛЕ НЕ ОСТАЛОСЬ НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ УГОЩЕНИЯ КРОМЕ ВОДКИ И ОКУРКОВ В ПУСТЫХ ТАРЕЛКАХ, а именинник после обильных поздравительных тостов положил голову на стол и не реагирует на окружающие веселые беспорядки. Вдруг раздается стук и кто-то из гостей открывает дверь. На пороге стоят 2 девочки и мальчик - все при параде с цветами и бутылкой шампанского (это в мужской общаге-то). На лицах выражение растерянности и даже шока. Как оказалось это были одногрупники именинника, которых он пргласил впервые к себе, и которые опоздали, наводя несвойственный для общаги марафет.Сидящий рядом с именинником лучший друг Андрей отпускает ему дружеский подзатыльник и говорит:
-Олег, к тебе ГОСТИ пришли.
Именинник с трудом поднимает голову, расплывается в пьяной улыбке, разводит руками, указывая на уничтоженный стол и отвечает:
-Ааа ГОСТИ. Ешьте гости дорогие!!!


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.00Anonimus / РоссияОтправить Другу


[1-5] [6-10] [11-15] [16-20] [21-25] [26-30] [31-35] [36-40] [41-45] [46-50] [51-55] [56-60] [61-65] [66-70] [71-75] [76-80] [81-85] [86-90] [91-95] [96-100] [101-105] [106-110] [111-115] [116-120] [121-125] [126-130] [131-135] [136-140] [141-145] [146-150] [151-155] [156-160] [161-165] [166-170] [171-175] [176-180] [181-185] [186-190] [191-195] [196-200] [201-205] [206-210] [211-215] [216-220] [221-225] [226-230] [231-235] [236-240] [241-245] [246-250] [251-255] [256-260] [261-265] [266-270] [271-275] [276-280] [281-285] [286-290] [291-295] [296-300] [301-305] [306-310] [311-315] [316-320] [321-325] [326-330] [331-335] [336-340] [341-345] [346-350] [351-355] [356-360] [361-365] [366-370] [371-375] [376-380] [381-385] [386-390] [391-395] [396-400] [401-405] [406-410] [411-415] [416-420] [421-425] [426-430] [431-435] [436-440] [441-445] [446-450] [451-455] [456-460] [461-465] [466-470] [471-475] [476-480] [481-485] [486-490] [491-495] [496-500] [501-505] [506-510] (511-515) [516-520] [521-525] [526-530] [531-535] [536-540] [541-545] [546-550] [551-555] [556-560] [561-565] [566-566]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2018 by AllPrikol