История со слов друзей. Ребята опаздывают на семинар минут на двадцать. Предмет этот часто прогуливают. Преподша, которой всё это уже давно надоело, спрашивает: "И что вы пришли сюда"? На что ей один парень не задумываясь отвечает: "Мы к вам. С визитом".
Реклама делает своё дело :)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вчера в университете прочитала такое объявление:
"Внимание!
Срочно сдать тесты по контролю остаточных знаний следующим студентам: ...."

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, б%я, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!

-2 -1 0 +1 +2

John / Россия

История эта случилась в году 92. Учился я тогда в СХИ на зооинженера. Кто не знает - это сельскохозяйственный институт. И вот пришло время зачетов. Был у нас такой предмет - физиология. Зачет сдавался в аудитории, где сидели все студенты, готовились и слушали ответы отвечающих. Настала моя очередь, я не взуб ногой. Сижу плаваю. Благо профессор оказался добрым человеком и изо всех сил меня вытаскивает, по его мнению легкими вопросами. И вот звучит один из дополнительных вопросов: Кто из животных за один раз эакулирует (то бишь кончает)больше других (имелось ввиду конечно домашних сельско-хозяйственных животных). Вот так вопрос, я аж растерялся и стал все это живо представлять, перебирая в голове вообще всех животных, которых знал. Другие студенты, видя мое замешательство показывают мне на свои носы. Но и что, дорогой читатель, я мог подумать. И конечно же сказал, что слон. Аудитория лежала. У профессора сползли очки. Оказалось, что породистый хряк (показывали то мне пятачок, а не хобот) за один раз выплескивает из себя 1 литр спермы. Вот такая история.

-2 -1 0 +1 +2

Олег / Самара

кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял, сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали).
Он сказал:
- Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять.
Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей.
- Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени.
Все исполнялось в точности.
- Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... [прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] ...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие.
Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению. Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал:
- Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен.
Вот тут вспомнилось... Может, и не совсем к месту, но все же... Когда один мой друг по

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал Gevorkyan / Россия