писали мы в классе однажды сочинение. Так как я в 11-том, то никто сам уже сочинения не пишет. Все приносят либо распечатки из интернета, либо заботливые мамаши пишут, а некоторые прямо приносят сборник сочинений и прямо на уроке его переписывают. так вот однажды сидим мы на уроке и пишем сочинение. вдруг один мой одноклассник замечает, что не он один владелец такой замечательной книги, как сборник сочинений. оказывается, что таких книг только на нашем ряду три штуки, причем пишут из них одну и ту же тему. тогда я смотрю на другие ряды и вижу сбоку, что по формату идентичны еще штук 5 книг. тогда мы по очереди начинаем просить каждого, чтобы нам показали обложку. результаты нас не радуют - оказывается, что почти треть класса пользуются одинаковыми книгами(в том числе и мы). но тут происходит то, после чего мы просто забыли о своих сочинениях. через ряд от нас сидит парень и усердно пишет. я кричу:"Игорек, а ты от куда пишешь?". он подымает голову и спрашивает:"Что?". я "шепотом кричу":"Покажи обложку книги". тогда он подымает обложку книги и мы читаем:"математика". парень забил на литературу и готовился к экзаменам. но об этом ведь никто не знал. весь класс просто рухнул со смеху.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Эту историю я услышала от своей мамы, преподавателя русского языка. Летом она работает в приемных комиссиях в разных учебных заведениях. Сочинения принимает. Чего только не пишут! И не только в сочинениях. Недавно всем членам комиссии в одном вузе показали анкету абитуриента, который в графе "факультет" написал "юрЕдический", а на вопрос "интересующая профессия" ответил "юрЕдист". Искренне надеюсь, что он не поступил!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Когда я училась в университете, мои иногородние однокурсники жили в общежитии вместе с иностранцами подфака (те, кто только приехал в Россию). На первых порах эти иностранцы, конечно, вносили значительный вклад в дело взаимообогащения культур, как то: покупали вместо кастрюль детские эмалированные горшки и гордо варили в них свои экзотические блюда, жарили соленую селедку, один чувак чуть не угодил в милицию за то, что приволок на кухню живого голубя, ощипал его там же и поставил варить (вероятно, в детском горшке). Когда же дело дошло до применения санкций, и голубя у него пытались изъять, он истошно орал: "Мой курица! Отдай курица!" Но самую живописную картинку наблюдала моя сокурсница в женском туалете. Видимо, одна негритянка не знала, что дверцы в кабинке закрываются, именно потому моя подружка, распахнув дверь, увидела следущее: эта крупногабаритная девушка сидела спиной к зрителю и обеими руками держалась за трубу, спускавшуюся от бачка к унитазу!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Ещё одна история, связанная с нашим Иваном!
Однажды, на уроке Истории, конфисковав у Анки мобильник на неопределённый срок, он начал играться в Реверси! Естественно под партой -- чтобы учитель не заметил! Но несмотря ни на что, наш тичер углядел Ванькины манипуляции! И на весь класс гаркнул:
- Петров (фамилия изменена), перестань играться со своей трубой и вынь руки из-под парты!
Прошло секунд пять ошеломлённого ступора, во время которого осмысливался смысл (во как загнул) фразы (не все же знали, что у Ваньки был всего лишь мобильник), после чего взрыв хохота заставилзаглянуть в наш класс завуча! Ей ещё долго не могли объяснить в чём дело -- все, даже учитель (осознав, что он ляпнул), стонали от смеха сквозь слёзы!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Произошел этот случай со мной в 1993 году.г.Брянск.БИТМ.гр.90ТМ1
Я был старостой в этой группе и обязан был на каждую лекцию таскать журнал посещаемости.Но так как в четверг была только пара лекций по какой-то мудотне то естественно ради этого ехать в другой конец города конкретно ломало ,то эти лекции забивались. Итак , вызывают меня в деканат на ковер.С деканом я еще не успел познакомиться лично , но слышал , что мужик дюже крикливый и пистон мне вставит наверняка.Зашел я ,он сидит грозный такой .И сразу на повышенных тонах .
- Ну староста ,поступила на тебя тут жалоба, мало того что лекции пропускаешь (неслабый грех сам по себе) так еще журнал посещаемости не подаешь.
А я сдуры и выпалил
- У меня уважительная причина.
-Какая же ???
A лицо краснеет и кулаки сжимаются.Декан набирает воздух в легкие для крика.И тут первое , что попалось под руку
-А я синогогу посещаю в ЧЕТВЕРГ утром :))
Это был нокаут.Тяжелый выдох.Ручка падает на стол.
Нижняя челюсть с легким стуком опускается на столешницу
-Ну...ну...тогда...пусть кто нибудь вместо тебя подает журнал , ладно !?.
Р.S. А когда , через пол года я пришел с бегунком к нему на подпись(ПМЖ в Израиль),втреча прошла в теплой и дружественной обстановке с пожеланием удачи и приветами тем препадам ,что уже свалили.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия