Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Объявление
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



Я на 14 неделе беременности. В нужное время явилась на УЗИ. Врач, повозив всякими датчиками по животику, удовлетворенно заявляет, что все в порядке, теперь можем не только размеры посмотреть, но и всякие внешние органы. Ушки, глазки, подбородочек - все на месте.
Врач: Та-а-а-к! ... А вот и ручки! ... Очень хорошо! ... Раз, два, три, четыре, пять...
Я: РУЧЕК???!!!
Врач: ПАЛЬЧИКОВ!!!


Рейтинг: +2.39   Автор: Anonimus / Россия



Была у нас в общаге двустворчатая дверь, которая разделяла этаж. Осталася она еще с тех времен, когда было две пововины - мужскую и женскую и после 23 часов дежурный следил, чтобы они друг к другу не шастали. Дверь "была", потому что однажды не то на День Радиста, не то на День Парижской Коммунны, словом, когда радиофизики опять гуляли, слышу на коридоре пушечный гром.Выскакиваю: одна из половинок двери снесена с петель, на ней лицом вниз лежит радиофизик. Убился? Что делать?! Но пока успеваю сообразить, он поднимается на ноги, поднимает над головой дверь и убегает с криком:
- Мой дельтаплан поможет мне!
...Через 15 секунд со стороны лестницы раздался грохот: видимо, дельтаплан не помог.


Рейтинг: +2.39   Автор: Anonimus / Россия



Новая услуга от "Орифлейм": вы покупаете брасматик и в нагрузку получаете водительские права категории "В".
Обучались ребята в автошколе, и в группе было 9 девчонок. Одна из них водила машину, ну не как Бельмондо, но лучше многих пацанов, а остальные восемь - боялись автомобиля, как насильника.
И что они в конечном итоге удумали, чтобы сдать экзамен по вождению в МРЭО.
Дело было зимой, темно. Садиться первой за руль та, что умеет водить, экзамен сдает. Инспектор тупо уставился прямо по курсу и спокойно ждет следующего. Девушка выходит, меняется со следующей шубой и шапкой, садится и сдает за следующую. И так восемь раз.
А работала эта самая девушка дистрибьютором "Орифлейм", и все восемь халявщиц купили у нее всего лишь на всего по новому брасматику.
Эта штучка стоит баксов пять. Правда взятка за экзамен тоже не слишком серьезная: в пересчете - 30 баксов, зато экономический эффект - 500%!


Рейтинг: +2.39   Автор: Anonimus / Россия



История эта произошла достаточно давно, поэтому решаюсь ее Вам поведать за давностью лет без особого стыда. Случилось это зимой 94-95 года, когда в Москве все уличные таксофоны уже перевели на пластмассовые жетоны, а самих жетонов катастрофически не хватало, как впрочем не хватало и туалетов (даже платных!). Ну так вот. Стоим мы вечером втроем на Площади Революции, перед самым входом в метро "Театральная" и "Площадь Революции" (справа Музей В И Ленина, слева "Метрополь") и пьем пиво..Долго пьем:Много пьем:Что ж опосля работы-то не попить? Ну и разумеется, пиво начинает давать знать о себе. Всем троим до дома далеко, чувствуем: до дома не довезем - расплескаем:Начинаем лихорадочно соображать где бы справить нужду? (до ближайшего тогда туалета как до звезд). И тут одному из нас приходит в голову "блестящая" идея: пойти встать в телефонную полубудку -козырек (благо там их штук не меньше десятка вдоль стены) и пользуясь наступившей темнотой, сделать свое мокрое дело, причем, для пущей конспирации, свободной рукой взять телефонную трубку. Ну полная иллюзия беседы по проводам! Сказано-сделано! Первый "позвонил", второй: Когда я вернулся с места преступления, будучи последним в этой операции, к нам подошла женщина среднего возраста, довольно приятная и симпатичная, но слегка под мухой (ну самую малость!) и говорит:
-Ребята! Выручите! Дайте жетончик на телефон, пожалуйста! Очень надо!
-Да мы бы с радостью, но унас их нет:
-Да ладно вам! Я же видела как вы по очереди звонили!
Мы заливаемся краской и молчим, но один из нас возьми и ляпни:
-Честно говоря мы туда ссать ходили
На что в ответ получаем потрясающую реплику:
-Ну и ЖЛОБЫ!! Что только не придумают, лишь бы не поделиться!!


Рейтинг: +2.39   Автор: Anonimus / Россия







Сегодня мой друг AIDEN Димка рассказал мне такой случай: Вот как случаются инфаркты. :)
Стою я сегодня с утра на остановке. Подкатывает АУДИ А6, вся тонированная насмерть, открывается окно, из колонок в машине орёт Master P, в машине сидит бабуля, натуральная бабуля, лет под 60, вся с ног до головы разодетая в Ruff Raiders и с сигаретиной во рту. От неё слышится вопрос о том, правильно ли она в Москву едет, я отвечаю что правильно. Она мне показывает ПИС, окно закрывается тачка уезжает.


Рейтинг: +2.39   Автор: Anonimus / Россия



Есть у меня одна знакомая, Нина Меерсон, с ней произошел такой прикол, рассказывает автор:
"короче, я думаю, тебе известны наши модные маршрутки типа №108, №93 и т.д.? Так вот. Села я вчера в одну из таких маршруток после академии, почти уже доехали до моей остановки, а надо же предупреждать, где остановить, ну я и предупредила.
Я поворачиваюсь к водителю, протягиваю ему 100(!)р. и, вместо привычного "остановить здесь", говорю: "Полкило Докторской".
Hарод там просто под сиденья посползал со смеху! :)"


Рейтинг: +2.39   Автор: Anonimus / Россия



Все ниженаписанное произошло как бы со мной, но самую интересную часть шоу я проспал, и перескажу ее со слов моей мамы.
В ней, в маме, собственно говоря, все и дело.
Она у меня, как бы помягче сказать, очень нервная и мнительная. Поэтому, когда я отправляюсь куда-нибудь из дома, то должен в обязательном порядке сделать следующее:
а) сказать ей, куда я ухожу;
б) сказать ей, когда планирую вернуться домой;
в) во что бы то ни стало вернуться к обещаному сроку;
г) в случае невозможности выполнения пункта в) немедленно доложить об этом.
За выполнением этих пунктов мама очень следит, особенно за пунктом в), и не ложится спать, не дождавшись моего возвращения.
Так вот, однажды 1 января, вечером, я отправился к другу отмечать ... сами знаете что.
Как послушный сын, пообещал маме, что "вернусь сегодня", т.е. до 24-00.
В 23-нуль-нуль пьянка была благополучно закончена (у друга - маленький ребенок, которому было давно пора баиньки), и я отправился домой.
Далее - рассказ со слов моей мамы.
"Я, естественно, не спала, дожидаясь возвращения сына, смотрела телевизор.
В какой-то момент я, возможно, и задремала, но муж не спал, так как ждал, пока закипит на кухне на плите чайник.
Проснувшись, я посмотрела на часы. Время было 0:15.
"Сын не возвращался?" - спросила я мужа. "Нет", - ответил он.
Поскольку обещаный срок возвращения давным-давно (15 минут назад) прошел, я начала нервничать. Первым делом позвонила другу, который только усилил мои опасения, сказав, что мой сын уже давно ушел. В голове, естественно, сразу возникли нехорошие мысли. Я спешно оделась и побежала на улицу искать сына (в первом часу ночи!). Я сделала пару рейдов до автобусной остановки и обратно, но по дороге никого пьяного в сугробе не валялось.
Я около часа промерзла на остановке, но тоже безрезультатно - мимо не проезжало никакого транспорта, не было даже такси.
Вся в слезах, на нервах, я прибежала домой, бросила пальто посреди прихожей и села к телефону, начав обзванивать отделения милиции, морги и больницы, куда могли привезти сына бездыханного или еще дышащего.
Бесполезно. В панике я решила пойти на крайний шаг, разбудив среди ночи (время уже 2:30) какого-то дальнего знакомого сотрудника УВД. От этого опрометчивого поступка меня удержал муж, проснувшийся от всего этого шума. Он как мог пытался меня успокоить, подобрал с пола брошенное пальто и стал вешать его в шкаф.
Тут у него возник вопрос: "В какой одежде наш сын ушел в гости?"
"В куртке, естественно", - ответила я.
"В этой?" - спросил отец, доставая из шкафа кожаную куртку сына.
"Да, в этой", - ответила я.
Только после этого мы догадались открыть дверь в мою комнату, где и увидели сына, спокойно дрыхнувшего на кровати.
У меня - обморок, а от хохота мужа, наверное, проснулся весь подъезд. "
Кажется, я был единственным в подъезде, кто продолжал мирно спать.
Одно осталось непонятно: как родители не заметили мой приход, если оба не спали, а я не мог прийти тихо и незаметно, учитывая мое "послегостевое" состояние?
Мораль родителям: если уже поздно, а ваши дети еще не вернулись домой, то, прежде чем начать волноваться, убедитесь в их отсутствии, используя _все_ имеющиеся органы чувств, в том числе и глаза.


Рейтинг: +2.39   Автор: Anonimus / Россия



Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...


Рейтинг: +2.38   Автор: Shelobsa / Обнинск



[1-8] [9-16] [17-24] [25-32] [33-40] [41-48] [49-56] [57-64] [65-72] [73-80] [81-88] [89-96] [97-104] [105-112] [113-120] [121-128] [129-136] [137-144] [145-152] [153-160] [161-168] [169-176] [177-184] [185-192] [193-200] [201-208] [209-216] [217-224] [225-232] [233-240] [241-248] [249-256] [257-264] [265-272] [273-280] [281-288] [289-296] [297-304] [305-312] [313-320] [321-328] [329-336] [337-344] [345-352] [353-360] [361-368] [369-376] [377-384] [385-392] [393-400] [401-408] [409-416] [417-424] [425-432] [433-440] [441-448] [449-456] [457-464] [465-472] [473-480] [481-488] [489-496] [497-504] [505-512] [513-520] [521-528] [529-536] [537-544] [545-552] [553-560] [561-568] [569-576] [577-584] [585-592] [593-600] [601-608] [609-616] [617-624] [625-632] [633-640] [641-648] [649-656] [657-664] [665-672] [673-680] [681-688] [689-696] [697-704] [705-712] [713-720] (721-728) [729-736] [737-744] [745-752] [753-760] [761-768] [769-776] [777-784] [785-792] [793-800] [801-808] [809-816] [817-824] [825-832] [833-840] [841-848] [849-856] [857-864] [865-872] [873-880] [881-888] [889-896] [897-904] [905-912] [913-920] [921-928] [929-936] [937-944] [945-952] [953-960] [961-968] [969-976] [977-984] [985-992] [993-1000] [1001-1008] [1009-1016] [1017-1024] [1025-1032] [1033-1040] [1041-1048] [1049-1056] [1057-1064] [1065-1072] [1073-1080] [1081-1088] [1089-1096] [1097-1104] [1105-1112] [1113-1120] [1121-1128] [1129-1136] [1137-1144] [1145-1152] [1153-1160] [1161-1168] [1169-1176] [1177-1184] [1185-1192] [1193-1200] [1201-1208] [1209-1216] [1217-1224] [1225-1232] [1233-1240] [1241-1248] [1249-1256] [1257-1264] [1265-1272] [1273-1280] [1281-1288] [1289-1296] [1297-1304] [1305-1312] [1313-1320] [1321-1328] [1329-1336] [1337-1344] [1345-1352] [1353-1360] [1361-1368] [1369-1376] [1377-1384] [1385-1392] [1393-1400] [1401-1408] [1409-1416] [1417-1424] [1425-1432] [1433-1440] [1441-1448] [1449-1456] [1457-1464] [1465-1472] [1473-1480] [1481-1488] [1489-1496] [1497-1504] [1505-1512] [1513-1520] [1521-1528] [1529-1536] [1537-1544] [1545-1552] [1553-1560] [1561-1568] [1569-1576] [1577-1584] [1585-1588]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2024 by AllPrikol