Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы – никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок – месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!


Рейтинг: +2.54   Автор: Anonimus / Россия



Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все
хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:
- Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.
На что девушка, улыбнувшись, говорит:
- Вас четверо.
Все, финал. Можно идти по домам.


Рейтинг: +2.54   Автор: Anonimus / Россия



Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."


Рейтинг: +2.54   Автор: Anonimus / Россия



Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.


Рейтинг: +2.54   Автор: Anonimus / Россия







Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций за долгие годы сделали меня педантом. Но на днях я был сам поражен чужой педантичностью.
Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю встретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегда возникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию.
Позвонила девушка и мы решили встретиться.
- А как я Вас узнаю?
- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.
- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.
- Метр восемьдесят пять.
- А в чем Вы будете одеты?
- В синем плаще.
- А во что будете обуты?
Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю по паузам в разговоре, что она действительно все записывает.
- В черных длинноносых туфлях.
- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.
Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такой же степени! А как у нее с юмором?
- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ...
- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.


Рейтинг: +2.54   Автор: Anonimus / Россия



Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.


Рейтинг: +2.54   Автор: Anonimus / Россия



Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!


Рейтинг: +2.54   Автор: Anonimus / Россия



Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...


Рейтинг: +2.54   Автор: Anonimus / Россия



[1-8] [9-16] [17-24] [25-32] [33-40] [41-48] [49-56] [57-64] [65-72] [73-80] [81-88] [89-96] [97-104] [105-112] [113-120] [121-128] [129-136] [137-144] [145-152] [153-160] [161-168] (169-176) [177-184] [185-192] [193-200] [201-208] [209-216] [217-224] [225-232] [233-240] [241-248] [249-256] [257-264] [265-272] [273-280] [281-288] [289-296] [297-304] [305-312] [313-320] [321-328] [329-336] [337-344] [345-352] [353-360] [361-368] [369-376] [377-384] [385-392] [393-400] [401-408] [409-416] [417-424] [425-432] [433-440] [441-448] [449-456] [457-464] [465-472] [473-480] [481-488] [489-496] [497-504] [505-512] [513-520] [521-528] [529-536] [537-544] [545-552] [553-560] [561-568] [569-576] [577-584] [585-592] [593-600] [601-608] [609-616] [617-624] [625-632] [633-640] [641-648] [649-656] [657-664] [665-672] [673-680] [681-688] [689-696] [697-704] [705-712] [713-720] [721-728] [729-736] [737-744] [745-752] [753-760] [761-768] [769-776] [777-784] [785-792] [793-800] [801-808] [809-816] [817-824] [825-832] [833-840] [841-848] [849-856] [857-864] [865-872] [873-880] [881-888] [889-896] [897-904] [905-912] [913-920] [921-928] [929-936] [937-944] [945-952] [953-960] [961-968] [969-976] [977-984] [985-992] [993-1000] [1001-1008] [1009-1016] [1017-1024] [1025-1032] [1033-1040] [1041-1048] [1049-1056] [1057-1064] [1065-1072] [1073-1080] [1081-1088] [1089-1096] [1097-1104] [1105-1112] [1113-1120] [1121-1128] [1129-1136] [1137-1144] [1145-1152] [1153-1160] [1161-1168] [1169-1176] [1177-1184] [1185-1192] [1193-1200] [1201-1208] [1209-1216] [1217-1224] [1225-1232] [1233-1240] [1241-1248] [1249-1256] [1257-1264] [1265-1272] [1273-1280] [1281-1288] [1289-1296] [1297-1304] [1305-1312] [1313-1320] [1321-1328] [1329-1336] [1337-1344] [1345-1352] [1353-1360] [1361-1368] [1369-1376] [1377-1384] [1385-1392] [1393-1400] [1401-1408] [1409-1416] [1417-1424] [1425-1432] [1433-1440] [1441-1448] [1449-1456] [1457-1464] [1465-1472] [1473-1480] [1481-1488] [1489-1496] [1497-1504] [1505-1512] [1513-1520] [1521-1528] [1529-1536] [1537-1544] [1545-1552] [1553-1560] [1561-1568] [1569-1576] [1577-1584] [1585-1588]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2018 by AllPrikol