Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД Сергею Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мы спокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как закончится рабочий день.
Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович говорит: "Ребята, коньяку хотите?" Елки-палки, когда это мы выпить отказывались! И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарного французского коньяка, сразу видно - валютный товар, этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли. Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время еще спирт. На наши удивленные вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка". - И поведал следующую историю.
- Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понесла какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что дело нечисто, и после ее ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается. Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда не спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги. Но я вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.
Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. До бабы этой я еще доберусь, а с ее подельщиками, за которых она якобы взятку давала, я уже все устроил. Чтоб неповадно было подставы делать, получат на полную катушку.
Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не пропадать же добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко и надолго за такую подлость. Поехали!


Рейтинг: +2.24   Автор: Anonimus / Россия



Ехал я на работу, выхожу на м. Калужской, жду автобуса. И тут слышу что кто то очень громко кричит в "матюгальник". Оказалось что это был гибддшник ехавший в машине и безуспешно пытавшийся остановить черную волгу. Далее идёт их "разговор":
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь."
Машина продолжает движение.
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!"
Машина продолжает движение..
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!!!"
Машина продолжает движение...
Гаи: "Водитель машины такой-то немедленно остановитесь."
Машина начинает ускоряться....
Гаи: "НЕМЕДЛЕНО ОСТАНОВИТЕСЬ ОТКРЫВАЮ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!!!"
Тут водила нажал на газ до упора :-)Заметив это гаишник видимо совсем разочаровался и мыслено взяв грех на себя, выкрикнул в "матюгальник" (весь мат заменен на "X"):
Гаи: "Ты, XXX, козел XXXXXX, остановись XXXX XXXXXX XXXXXXXX!!!"
Машина МОМЕНТАЛЬНО остановилась :-)
Вот она, волшебная сила русского мата :-)


Рейтинг: +2.24   Автор: Anonimus / Россия



Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
=======================
У меня была истерика!!! :)


Рейтинг: +2.24   Автор: Anonimus / Россия



Было это, как щас помню, на первом курсе ОГАУ ветфака. Изучали мы в те далёкие времена историю отечества. Но наша Вера Ванна почему-то не явилась на пару, а вместо неё пришёл молодой дядечка-препод с мехфака, который слегка одичал, общаясь только с пареньками - грубым был. И вот входит он в кабинет и с пылу-с жара что-то нам втирает про енту самую историю, а с задних рядов симпатичная блондинка всё пытается выяснить страшную тайну(как звать такого красявого препода), постоянно выкрикивая фразу " Можно спросить, можно, можно?!!" И тут дяденька не выдержал и так ответил: "Можно Машку за ляшку!" Мгновенно вся аудитория взорвалась от мощного смеха, потрескались усе стёкла и люстры. А немного позже заявляется зав.каф.- пухлая и с обесцвеченными волосами чувиха и заявляет, мол приехала делегация и ей необходимы несколько экземпляров студентов, как вольных слушателей, на принудительной основе и тыкает перстом в толпу, заявляя:"Девушка, идём со мной, да, ты, ага, красивая и умная, как я" -и поднимает именно ту блондинку, что всё задавала запретные вопросы. " Идём сюда. Как тебя зовут, деточка??" Блондинка залилась краской и тихо так ответила: " Маша".


Рейтинг: +2.24   Автор: Anonimus / Россия







Было это в НЮИ(ф)ТГУ, примерно в середине декабря 2002г. Есть у нас один преподаватель - философию на 1-ом курсе ведёт, ну, типичный философ, угрюмый, немного рассеянный, звонки иногда путает и т.д.
Так вот. Как-то раз на английском мы всё задание сделали и вышли в коридор прогуляться, времени до конца пары оставалось минут 15. Тут нам навстречу идёт этот самый философ, и мы ему радостно так говорим: "Здравствуйте, Игорь Васильевич!" На что он нам отвечает: "Не вашего ума дело, почему я опаздываю..."


Рейтинг: +2.24   Автор: Anonimus / Россия



Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Но, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Наимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени АVР, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Nоrtоn Аntivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Но АVР тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что АVР - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Nоrtоn Аntivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался АVР. На его фоне Nоrtоn выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NАV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к АVР. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NАV"а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Но закончить эту фразу NАV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, АVР, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только АVР. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NАV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
Р.S. Я ничего не придумал. Ну, если только самую малость...


Рейтинг: +2.24   Автор: Anonimus / Россия



У меня как всегда, приколы с дорог. Значит так перегоняю машину из Германии. Пост ГБДД, прямо при въезде в город Тверь. Там таможенники вставили знак "CLO" в снег, и радостные такие, если кто проезжает тормозят. Вот и Я оказывается нарушил, остановили, рядовой-салага попросил пройти в будку. Захожу и вижу сидит сержант, ряха как арбуз, причем такое ощущение, что арбуз вывернули. Сидит сало с луком ест, как мне показалось, сало было завернутое в газету с заголовком "Борьба с коррупцией продолжается". Ну спрашивает он меня:
-Нарушил, бабки давай. Как только Я его не уговаривал, в конце концов сошлись на полтиннике, и тут входит Полковник. По глазам сержанта Я понял что деньги нужно-то убрать. Немая сцена на двадцать секунд, и Я потихоньку начинаю делать свал. Закрыл дверь и слышу, как полковник начал орать:
-Да, сколько раз тебе говорить сынок, дают, бери сразу, чтобы Я не видел, а то черти знают что подумают о Нас.
До Москвы, Я ехал как пришибленный.


Рейтинг: +2.24   Автор: Anonimus / Россия



В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика "Малыш и Карлсон") и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни с родителями.
Далее отрывок из их беседы:
- Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
- У-у-м.
- Он такой маленький, серенький, пушистенький.
- У-у-м.
- Глазки у него такие голубенькие, хвостик.
- Интересно, кто это решил дома срачь развести.


Рейтинг: +2.24   Автор: Anonimus / Россия



[1-8] [9-16] [17-24] [25-32] [33-40] [41-48] [49-56] [57-64] [65-72] [73-80] [81-88] [89-96] [97-104] [105-112] [113-120] [121-128] [129-136] [137-144] [145-152] [153-160] [161-168] [169-176] [177-184] [185-192] [193-200] [201-208] [209-216] [217-224] [225-232] [233-240] [241-248] [249-256] [257-264] [265-272] [273-280] [281-288] [289-296] [297-304] [305-312] [313-320] [321-328] [329-336] [337-344] [345-352] [353-360] [361-368] [369-376] [377-384] [385-392] [393-400] [401-408] [409-416] [417-424] [425-432] [433-440] [441-448] [449-456] [457-464] [465-472] [473-480] [481-488] [489-496] [497-504] [505-512] [513-520] [521-528] [529-536] [537-544] [545-552] [553-560] [561-568] [569-576] [577-584] [585-592] [593-600] [601-608] [609-616] [617-624] [625-632] [633-640] [641-648] [649-656] [657-664] [665-672] [673-680] [681-688] [689-696] [697-704] [705-712] [713-720] [721-728] [729-736] [737-744] [745-752] [753-760] [761-768] [769-776] [777-784] [785-792] [793-800] [801-808] [809-816] [817-824] [825-832] [833-840] [841-848] [849-856] [857-864] [865-872] [873-880] [881-888] [889-896] [897-904] [905-912] [913-920] [921-928] [929-936] [937-944] [945-952] [953-960] [961-968] [969-976] [977-984] [985-992] [993-1000] [1001-1008] [1009-1016] [1017-1024] [1025-1032] [1033-1040] [1041-1048] [1049-1056] [1057-1064] [1065-1072] [1073-1080] [1081-1088] [1089-1096] [1097-1104] [1105-1112] [1113-1120] [1121-1128] [1129-1136] [1137-1144] [1145-1152] [1153-1160] [1161-1168] [1169-1176] [1177-1184] [1185-1192] [1193-1200] [1201-1208] [1209-1216] [1217-1224] [1225-1232] [1233-1240] [1241-1248] [1249-1256] [1257-1264] [1265-1272] [1273-1280] [1281-1288] [1289-1296] [1297-1304] [1305-1312] [1313-1320] [1321-1328] [1329-1336] [1337-1344] [1345-1352] [1353-1360] [1361-1368] [1369-1376] [1377-1384] (1385-1392) [1393-1400] [1401-1408] [1409-1416] [1417-1424] [1425-1432] [1433-1440] [1441-1448] [1449-1456] [1457-1464] [1465-1472] [1473-1480] [1481-1488] [1489-1496] [1497-1504] [1505-1512] [1513-1520] [1521-1528] [1529-1536] [1537-1544] [1545-1552] [1553-1560] [1561-1568] [1569-1576] [1577-1584] [1585-1588]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2018 by AllPrikol