Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:
- Кто из вас Людмила Петровна?


Рейтинг: +2.26   Автор: Anonimus / Россия



История правдивая но из 3-х рук.
Дело было на строительстве многоэтажки в г.Минске работала бригада электриков, ну и так получилось, у одного из них в ботинок мусор попал (или еще что-нибудь).
Короче, остановился он около щита электрического и держась одной рукой за щит, другой снял ботинок, и взялся его вытряхивать. Идет прораб, видит, стоит у щита человек и трясется, он не долго думая, по технике безопасности, хватает доску и по плечам этого бедолагу, чтобы значит, от высокого напряжения оторвать, тот только охнуть успел, так в одном ботинке и грохнулся под этим щитом (который, кстати говоря, был в это время отключен).


Рейтинг: +2.26   Автор: DYOGEN / Belarus



Дело было в одном из солидных технических центров г. Москвы:
На подъемнике поднимают автомобиль, а между двигателем и защитой сидит здоровенная крыса! Как она туда попала и куда потом исчезла никто так и не понял. Вообщем крыса сидит, а ремонт то стоит, решили ее оттуда выстучать. Взяли швабру и давай по поддону стучать. Стучат так себе душевно, а то и в сторону отпрыгивают. В это время хозяин стоит в приемке и расспрашивает мастера о предстоящем ремонте: мол сделайте мне полную диагностику. (А между приемкой и цехом стекло и значит видно все что там твориться, причем мастер стоит спиной к этому стеклу). На что мастер с гордым видом начинает расхваливать какое у них хорошее оборудование и толковые работники. В этот момент клиент видит как "диагностируют" его машину - колотят шваброй по днищу и скачут в шаманских "ПА". А мастер все заливает про суперсовременное оборудование.
Вообщем когда он повернулся...


Рейтинг: +2.26   Автор: SAZON / Москва



У меня в доме живут двое очень активных котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, их любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, что они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отношений с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Выползая с утра из спальни, нас насторожило отсутствие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь.
В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались.


Рейтинг: +2.26   Автор: Anonimus / Россия







Я работаю преподавателем ветеринарной хирургии в одном из аграрных ВУЗов Украины. Эта история произошла на одной из моих пар. На занятии речь шла об использовании различных жирных мазей для пропитывания повязок. Одна студентка сказала, что когда она была на практике в фермерском хозяйстве, у них для этих целей использовался вазелин. Я в свою очередь, объясняя непригодность вазелина, сказал, что его берут только тогда, когда идут на беседу с председателем :). Ответ был совершенно неожиданным и оригинальным - "А я им губы мазала!" Реакцию аудитории нетрудно представить.


Рейтинг: +2.26   Автор: Anonimus / Россия



Еду утром в институт в маршрутке. Народу - тьма, не протолкнуться. А надо заметить, я сажусь на первой остановке, когда народу ещё не много, и мирно посапываю где-нибудь на заднем сиденье до пункта назначения. Ну, значится, еду, никого не трогаю... И в это время кто-то нажимает на сигнал и долго так держит. И чем то этот сигнал напомнил мне чайник со свистком у меня на кухне :-)))Дальше, вы понимаете, с просоня не разобравшись, где я и кто я, начинаю орать на всю маршрутку: "ДА ВЫКЛЮЧИТЕ КТО-НИБУДЬ ЧАЙНИК" Ж-))))))) Но смеяться ещё рано, самое интересное было потом. На очередной остановке водитель глушит мотор, вылезает из своей будки, подходит к окну, возле которого сижу я, и начинает вопить на всю улицу: "ТЫ КОГО ГАД ЧАЙНИКОМ НАЗВАЛ"!!!!


Рейтинг: +2.26   Автор: Anonimus / Россия



Эта история действительно имела место в нашем городе (Владивостоке) несколько лет тому назад, но кто не хочет, может не верить. В ней участвовали: моя подруга, её отец, который жил неподалёку от неё, его друг Витя, и общая сослуживица этого самого отца и этого самого Вити, назовём её, к примеру, Жанной - она, к счастью, жила в одном районе с подругой и её отцом. Однажды Жанна пригласила Витю и отца подруги к себе в гости - ну, что-то ей там отремонтировать надо было, а других мужиков под рукой не было. Благородные доны, они же истинные джентльмены, ессно, откликнулись на зов о помощи, пришли к Жанне и даже, представьте себе, всё, что надо, сделали. Ну, дело такое, что решила Жанна их отблагодарить.
"Ой, говорит, ребята, я вас сейчас таким угощу, таким угощу, вот! - и выставляет им бутыль домашней сливовицы. Напиток оказался и вправду знатным, и Витя с отцом подруги изрядно его напробовались, и остались весьма довольны, правда, как оказалось, лишь до поры до времени. Дальнейшее передаю со слов подруги. Дело шло к вечеру и чё-то решила она спуститься со своего пятого этажа на улицу - моцион, так сказать. Выходит из подъезда, глядь - отец её бежит, причём хорошо так, шибко. И прямо издалека начинает её руками махать и кричит - отойди, мол. Ну, подруга так на кросс батянин засмотрелась, что стоит в дверях и не с места. Поэтому, когда отец её к подъезду подбежал, то пришлось ему родную дщерь, мягко говоря, немного локотком отодвинуть - так, что она бедная, чуть не упала даже. А отец, проникнув таким кавалерийским наскоком в подъезд, прямиком на пятый этаж, ворвался в квартиру, и - в туалет. Ну, подруга очухалась маленько и за ним. Когда же папа, наконец, выполз из туалета & - и перестал материться по поводу Жанны и её чёртовой сливовицы, то ему в голову неожиданно пришла вот какая мысль. "Слушай, - растерянно говорит он дочери, - ну ладно я - мне недалеко было, хоть добежать успел, а вот Витька... Он ведь на Эгершельде живёт"... Если кто не знает, то Эгершельд - это один из самых отдалённых районов нашего города. Сами представляете ситуацию, да? :-(((( Но самое интересное, как оказалось, случилось именно с Витькой. Ну, во первых, на следующий день подруге звонит её отец и сообщает: "Ты знаешь, говорит, а его ведь сегодня на работе так и не было..." Что случилось?!!! Но, слава Богу, на следующий день Витька всё-таки возникает на работе, правда весь какой-то помятый, и рассказывает вот что. Его организм коварная сливовица настигла в автобусе, аккурат посередине между двумя остановками. В животе буря, а водитель, сволочь такая, на настойчивые Витькины требования "Открой двери, мне надо!!!!" не реагирует: "Всем надо, говорит, а двери открою только на остановке". Ну и допросился - с Витькой, прямо в автобусе, случилось страшное.... Запах, надо думать, был специфический. Народ, ессно, его сразу учуял, и начал от Витьки потихонечку отодвигаться... Несмотря на то, что был час пик, и народу - битком. Ну а Витьке-то стыдно одному стоять, так он обратно к людям подвигается. Так и курсировали они по автобусу: народ - от Витьки, Витька - к народу. Потянуло к людям, так сказать. Ну, а бояться-то уже нечего, так он до конечной остановки и доехал. Конечной остановке автобуса. А самому Витьке ещё две пересадки делать нужно было. Идёт - морду чайником: я, мол, не я, и вонь не моя. Но потом всё-таки решил попроситься в платный туалет (другого поблизости не было, и денег тоже не обладало) - хоть немного отчиститься. Ладно, пожалел его унитазный страж, вошёл в положение и пропустил в святая святых коммерческого заведения. Народу там никого не было, и решил Витька на приволье, конкретно в нормальный вид себя привести. Снял штаны, стоит, в рукомойнике их застирывает. А тут, как на грех, двум браткам каким-то приспичило. Заходят они в туалет - платный, напомню! - и видят там такую картину. Грязный, вонючий мужик, весь в дерьме, стоит и штаны стирает. Ну, браткам это в падлу, конечно. "Ах, ты, мать твою, растак, и как вы нас, бомжи, достали уже!" В общем, разделали они Витьку как Бог черепаху.
А с чего всё начиналось? Со сливовицы! Так что, правду говорят, пить - это вредно! В том числе и для здоровья.


Рейтинг: +2.26   Автор: Anonimus / Россия



Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает.
Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам ее резюме посылал в к-то американское брачное агентство) и ,в конце концов, претворила. Нашла она себе австралийца (!) Австралиец времени не терял, ломанулся в Россию и скоро отношения были зарегистрированы лучшим образом. Вообще, австралиец был крут: он работал ШПАГОГЛОТАТЕЛЕМ. Серьезно. Меня с ним знакомили, так в подтверждение крутизны он спички гасил об язык. Но это, так сказать, предисловие. Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас около месяца или двух.
Все это время он честно учил русский язык, а ему соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты, музеи и просто пьянки). И вот заинтересовало австралийца русское слово "ПЕЛЕМЕНИ". "Какие проблемы?"- говорит молодая жена - едем сейчас к подруге Верке, делаем пельмени и учим слово заодно. Сказано - сделано. И вот, семейная идиллия: сидят подруга Верка, муж подруги и австралиец - и как один лабают пельмени. Наконец, пельмени сделаны и сварены.
Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас в диковинку) и подогревалась кто чем любил. Австралиец подогревался баночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пельменям. Австралиец за пиво - ему говорят: "Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Русское национальное блюдо! Какое пиво? Только водка! Традишшн!" Австралийцу деваться некуда - пробует. Понравилось. Приналег.
Пиво+водка+много_пелемений = ...
Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и мечут в тележку разную еду.
И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачку пельменей. Он меняется в лице и начинает визжать:
No Verka!
No vodka!!
NO РELEMENУ !!!!
А еще шпагоглотатель называется...


Рейтинг: +2.26   Автор: Anonimus / Россия



[1-8] [9-16] [17-24] [25-32] [33-40] [41-48] [49-56] [57-64] [65-72] [73-80] [81-88] [89-96] [97-104] [105-112] [113-120] [121-128] [129-136] [137-144] [145-152] [153-160] [161-168] [169-176] [177-184] [185-192] [193-200] [201-208] [209-216] [217-224] [225-232] [233-240] [241-248] [249-256] [257-264] [265-272] [273-280] [281-288] [289-296] [297-304] [305-312] [313-320] [321-328] [329-336] [337-344] [345-352] [353-360] [361-368] [369-376] [377-384] [385-392] [393-400] [401-408] [409-416] [417-424] [425-432] [433-440] [441-448] [449-456] [457-464] [465-472] [473-480] [481-488] [489-496] [497-504] [505-512] [513-520] [521-528] [529-536] [537-544] [545-552] [553-560] [561-568] [569-576] [577-584] [585-592] [593-600] [601-608] [609-616] [617-624] [625-632] [633-640] [641-648] [649-656] [657-664] [665-672] [673-680] [681-688] [689-696] [697-704] [705-712] [713-720] [721-728] [729-736] [737-744] [745-752] [753-760] [761-768] [769-776] [777-784] [785-792] [793-800] [801-808] [809-816] [817-824] [825-832] [833-840] [841-848] [849-856] [857-864] [865-872] [873-880] [881-888] [889-896] [897-904] [905-912] [913-920] [921-928] [929-936] [937-944] [945-952] [953-960] [961-968] [969-976] [977-984] [985-992] [993-1000] [1001-1008] [1009-1016] [1017-1024] [1025-1032] [1033-1040] [1041-1048] [1049-1056] [1057-1064] [1065-1072] [1073-1080] [1081-1088] [1089-1096] [1097-1104] [1105-1112] [1113-1120] [1121-1128] [1129-1136] [1137-1144] [1145-1152] [1153-1160] [1161-1168] [1169-1176] [1177-1184] [1185-1192] [1193-1200] [1201-1208] [1209-1216] [1217-1224] [1225-1232] [1233-1240] [1241-1248] [1249-1256] [1257-1264] [1265-1272] [1273-1280] [1281-1288] (1289-1296) [1297-1304] [1305-1312] [1313-1320] [1321-1328] [1329-1336] [1337-1344] [1345-1352] [1353-1360] [1361-1368] [1369-1376] [1377-1384] [1385-1392] [1393-1400] [1401-1408] [1409-1416] [1417-1424] [1425-1432] [1433-1440] [1441-1448] [1449-1456] [1457-1464] [1465-1472] [1473-1480] [1481-1488] [1489-1496] [1497-1504] [1505-1512] [1513-1520] [1521-1528] [1529-1536] [1537-1544] [1545-1552] [1553-1560] [1561-1568] [1569-1576] [1577-1584] [1585-1588]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2018 by AllPrikol