Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



Моя дочь Леночка (6 лет) о перхоти: "Я в рекламе видела откуда перхоть появляется. На голове появляются трещины, из них выходит мозг и засыхает..."


Рейтинг: +2.27   Автор: Borntobebad / Пермь



У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.


Рейтинг: +2.27   Автор: Anonimus / Россия



В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в г%вне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится, что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.
У фермы как это полагается, была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста. Он немного прихрамывал и звали его Филип. "Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он по-своему был талантлив и прост как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль". Дело в том что на котлах сверху стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня, то из-под предохранителей начинает выходить лишний пар.
Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает, не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот вопрос по-своему. Попросив знакомого собутыльника сварщика, он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра воодушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает, держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях, где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка, похоже, не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов.
Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы, скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили...
Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.." или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал".... "Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм, выбежал из котельной, по пути машинально удивившись, что двери стали шире. В эти минуты сомнительно, что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно.
Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том, что котел обычно стоит на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было....
Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на расстоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип прихрамывая, побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара, лежал набоку ОН !!!...Родненький...
Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом.
Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел, и от бешеного давления его просто выбило.
Кто в школе учился, тот знает, что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина, резко взяв старт, котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и, вылетев на улицу, пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва, покончил с собой, сбросившись с обрыва.


Рейтинг: +2.27   Автор: Anonimus / Россия



"Тема урока: Период, попробуйте только заржать, полового созревания."


Рейтинг: +2.27   Автор: Anonimus / Россия







Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идём с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовёт, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу её, поворачиваюсь лицом к ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик?????????????????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович КРУГЛИКОВ..... Всю пару я прятала глаза... Но зачёт всё-таки в сессию сдала! :))))))))


Рейтинг: +2.27   Автор: Anonimus / Россия



Вчера на автовокзале наблюдал следующую сцену.
Идет старушка, маленькая такая, сухонькая с двумя здоровыми сумками в обеих руках. Сгорбилась вся - перт ношу. Утыкается в вальяжно развалившегося посреди вокзала совершенно рыжего кота. Уже огибая эту нагло дрыхнущую скотину сочувственно произносит:
"Hу что, устал, Чубайсик?".


Рейтинг: +2.27   Автор: Anonimus / Россия



Дело происходит в Toronto, Канада. Понедельник, Фев03/2003.
Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома.
Все, 2 часа ночи, пора домой, точнее к девушке (Ира) домой, так как обещал прийти!
Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу...
Забор был метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой.
Вишу. Звонит селл. Поднимаю трубу (все еще вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думаю сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своей ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообще пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получаю отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообще если я не хочу к ней идти, я могу пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил, начинаю орать как поросенок, но меня никто не слышит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять.
Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны.
Получилось. Падаю в какую-то кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам :)))
Привет Сереге - событильнику ( $10 не забудь отдать), Спасибо Ире что не выгнала с дома (love you, Нon :))) и всем, всем кого знаю!


Рейтинг: +2.27   Автор: Anonimus / Россия



Стою в очереди в аптеку. Народ заказывает нужные лекарства, очередь движется. Передо мной мужик задает аптекарше вопрос:
- От температуры ребенку?
- Панадол, аспирин, свечи,- отвечает она.
Мужик долго думает, кивает головой и говорит:
- Тогда два пузырька спирта.


Рейтинг: +2.27   Автор: Anonimus / Россия



[1-8] [9-16] [17-24] [25-32] [33-40] [41-48] [49-56] [57-64] [65-72] [73-80] [81-88] [89-96] [97-104] [105-112] [113-120] [121-128] [129-136] [137-144] [145-152] [153-160] [161-168] [169-176] [177-184] [185-192] [193-200] [201-208] [209-216] [217-224] [225-232] [233-240] [241-248] [249-256] [257-264] [265-272] [273-280] [281-288] [289-296] [297-304] [305-312] [313-320] [321-328] [329-336] [337-344] [345-352] [353-360] [361-368] [369-376] [377-384] [385-392] [393-400] [401-408] [409-416] [417-424] [425-432] [433-440] [441-448] [449-456] [457-464] [465-472] [473-480] [481-488] [489-496] [497-504] [505-512] [513-520] [521-528] [529-536] [537-544] [545-552] [553-560] [561-568] [569-576] [577-584] [585-592] [593-600] [601-608] [609-616] [617-624] [625-632] [633-640] [641-648] [649-656] [657-664] [665-672] [673-680] [681-688] [689-696] [697-704] [705-712] [713-720] [721-728] [729-736] [737-744] [745-752] [753-760] [761-768] [769-776] [777-784] [785-792] [793-800] [801-808] [809-816] [817-824] [825-832] [833-840] [841-848] [849-856] [857-864] [865-872] [873-880] [881-888] [889-896] [897-904] [905-912] [913-920] [921-928] [929-936] [937-944] [945-952] [953-960] [961-968] [969-976] [977-984] [985-992] [993-1000] [1001-1008] [1009-1016] [1017-1024] [1025-1032] [1033-1040] [1041-1048] [1049-1056] [1057-1064] [1065-1072] [1073-1080] [1081-1088] [1089-1096] [1097-1104] [1105-1112] [1113-1120] [1121-1128] [1129-1136] [1137-1144] [1145-1152] [1153-1160] [1161-1168] [1169-1176] [1177-1184] [1185-1192] [1193-1200] [1201-1208] [1209-1216] [1217-1224] [1225-1232] [1233-1240] [1241-1248] [1249-1256] (1257-1264) [1265-1272] [1273-1280] [1281-1288] [1289-1296] [1297-1304] [1305-1312] [1313-1320] [1321-1328] [1329-1336] [1337-1344] [1345-1352] [1353-1360] [1361-1368] [1369-1376] [1377-1384] [1385-1392] [1393-1400] [1401-1408] [1409-1416] [1417-1424] [1425-1432] [1433-1440] [1441-1448] [1449-1456] [1457-1464] [1465-1472] [1473-1480] [1481-1488] [1489-1496] [1497-1504] [1505-1512] [1513-1520] [1521-1528] [1529-1536] [1537-1544] [1545-1552] [1553-1560] [1561-1568] [1569-1576] [1577-1584] [1585-1588]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2018 by AllPrikol