|
Случайная история:Значит занимаюсь я рисованием в программе фотошоп. Есть у меня друг, мается тем же, но намного дольше меня и соответственно лучше. Прислал он мне как то урок (это типа пособия как делать те или иные эффекты) по созданию рисунков под хром (типа сталь хромированная или пластик с бликами). Значит по уроку рисунок выглядит примерно так: металлический, под хром, блин, на него наложена зеленая, пластиковая(с бликами) полусфера. Сделал я подобное, но с другими цветами- блин темно синий (под сталь), а полусфера голубая, рисунок сам размером 200 " 200 px. Ну и для понта внутрь свою фотку влепил.
Вечером показываю это все Маме, говорю:
- Мол посмотри как я баловался (а Мама, надо сказать, стояла метрах в 6 от компа).
После чего она выдает фразу:
- А зачем он тебе виртуальный??
Дальше идет диалог:
- Кто виртуальный?
- Ну, Он, и с каким то мужиком внутри.
- Ты по по мему что то не поняла. Поближе подойди.
Она подходит ближе и начинает хохотать... сквозь смех вопрос:
- Это ты?? Внутри....
- Ну я! А что?
- Да так :)) Я сначала подумала, только не обижайся, что это презерватив в упаковке нарисован... а тут вотка твоя.... :)))
Действительно... зачем он мне виртуальный????
Случайная история:Случай этот рассказал брат, когда он еще работал в управлении механизации (УМ).
Повезли как-то мужики на объект экскаватор. Ну а если кто не знает, скажу, что подобная техника, для того, чтобы работала гидравлика, перевозится заведённой. Вот и они едут неспеша. Экскаватор бурчит сзади. Погода хорошая... Да тут частник подрезал им путь. Дабы избежать столкновения они резко приняли вправо и слетели на обочину. Высказав все, что они думали о том горе-автомобилисте и его родственниках, водители начинают выбираться с обочины на трассу. Первая передача - машина ни с места. Вторая - то же самое... Задняя - опять ничего. Соображая, что все передачи сразу вылететь не могут, они решают что сдохла распределительная коробка. Вышли из машины, чешут репу и думают что делать. Тут их догоняет главный инженер.
- Чего стоите?
- Коробка полетела...
- Ай! Вечно у вас что-нибудь да не так! дайте я сам попробую.
Садится он в кабину и тоже начинает манипулировать с рукоятками. "Камаз" рычит... трясется, а ни с места... Промаявшись минут пять, инженер выходит с унылым лицом:
- Ладно... кукуйте, а я сейчас тягач вам пришлю.
Садится в машину и уезжает. Шофера-водители грустно садятся в кабину и решают, раз такое дело, перекусить. Сидят... жуют... Тот, который за рулем рассеянно оглядывает панель приборов, и вдруг замерзает с открытым ртом. Потом поворачивается к напарнику и говорит:
- Ты знаешь, а "Камаз" у нас заглох...
Мораль: столкнувшись с неисправностью, начинайте поиск с простейшего...
Случайная история:В мою бытность студентом Радиофака Нижегородского Политеха там деканил Василь Григорич Баранов. Славный мужик, довольно лояльно относившийся к студентам, и не без чувства юмора. К примеру, одному из студентов на экзамене предложил вместо ответа на билет написать текст песни "Сулико", а оценку поставить исходя из количества написанных куплетов.
Его коронный номер на экзамене - в тех случаях, когда он сомневался, какую оценку поставить, в качестве дополнительного вопроса предлагал экзаменуемому какую-нибудь закончить цитату Аркадия Райкина.
Да и по жизни от Баранова всегда можно было ожидать чего-то неординарного.
Однажды, придя на лекцию, он начал ее с бородатого анекдота: "Судят священника, соблазнившего прихожанку. В своем последнем слове священик говорит:
"Я 30 лет прощал вам все ваши грехи. Так неужели сейчас вы не простите мне этот единственный грех?". "Вот и я к вам обращаюсь с такой же просьбой, - продолжает Баранов, - простите мне мой грех: я сегодня не готов к лекции. Все свободны".
Случайная история:Вчера никак было не дозвониться одному клиенту, а связаться надо было срочно, поэтому звоню на пейджер. Телефонистка снимает трубку и далее происходит такой диалог:
- Добрый день, слушаю Вас.
- Здравствуйте, примите сообщение для абонента номер такой-то.
- Говорите.
- Александр, перезвони в "Жилстройкомплектацию", Федорову.
- Принято, записываю. Повторяю Ваше сообщение: " Александр, перезвони в женскую консультацию, Федорову".....
Случайная история:У меня есть знакомый, которому подарили на день рождения надувную бабу (ну, вы курсе, наверное - таких в секс-шопах продают) на работе. Мало того, что она сидела у него в офисе в облегающей футболке полгода ( а дело происходило в очень крутой мебельной конторе), чем вводила в смущение солидных дядь (у нее, естественно, соски на огромных искусственных грудях выделялись, макияж - самый похабный, глаза - из фиолетового стекла вульгарно поблескивали и копна нечесаных искусственных рыжих волос завершала облик); так он еще ничего лучше не придумал, как использовать ее в хозяйстве вместо надувного матраса. В смысле, он брал ее под мышку на даче и чесал на пруд, и там на ней плавал. На берегу пруда - церквушка, бабки перекрещивались, мужики - завидовали, мамаши детям закрывали глаза.
|
