|
Случайная история:Вообщем было это на моё 17 летие. Я решил его отпраздновать на всю катушку , и вот решил одним махом пригласить всех своих и бывших и настоящих подруг.Пришли еще 2 моих самых близких друга.И получился состав: 5 девушек и 3 парней.Как водится выпили , потанцевали. И ближе к ночи настало вермя выяснить кто же все таки со мной останется! И с кем у меня сложаться более серьезные отношения ;-) Надо заметить что мои друзья никого не знали и не видели до этого момента.И вот выбор сделан мной и одной девушкой. И тут как раз подходящий момент. Надо было ее проводить в соседнюю( темную ) комнату , что бы она позвонила домой и сказала родителям что задержится. И как правило мы там и задержадись всего на часок.А во время "этого" мы слышали по ту сторону двери шорохи , стуки ,визги и т.д. Ну и не обращали внимания. И вот когда этот часок прошел и мы решили просто открыть дверь.....но были разочарованы , ибо нас заперли из вне всем чем можно только.Я и орал и вспоминал всех мам на свете.....но в ответ лиш громкая музыка! Я думал ....но должны же быть хоть мои верные друзья? И вот я кое как стал сначала ,тем что пролазило в щель под дверью , распихивать: диван , кресла , стулья , книги ...ну вообщем что в доме у меня было. И все таки через минут 45 мы были на воле! ;-) И вот когда я вышел ( из своей же комнаты), то увидел следущую картину. Две моих знакомых остались в квартире, а мои друзья проводив одну знакомую домой ( пытавшиеся попасть в квартиру , но тщетно ) сидели на лестнечной площадке на своих куртках :-)) В ожиданни когда им откроют двери.
А на полу стояли выпитые за этот час две бутылки из под вина ( распитых теми девушками плюс то ,что мы мили вместе до этого ). Так вот в чем сама суть :-)) ! Когда мы всех все таки проводили по домам , мы начали расстаскивать предметы мебели на место.....и мы втроем не смогли даже диван один толком донести до места!!!! И вот мы вспоминая Думали....как две хрупкие , 17 -летние девушки могли притащить такую тяжелую мебель???: -)))) Которую В последствии не могли толком донести 3 довольно не маленьких парней!!! ;-)))
Случайная история:Эту историю мне рассказал учитель математики на уроке, когда при делении одного числа на другое, я опустил несколько знаков после запятой и округлил число:
В свое время он проходил службу в ВС СССР, в роте связи, при артеллеристах. Во время проходящих учений в полк приехала коммисия из Москвы для проверки боеспособности наших доблесных артеллеристов. При передачи приказа с координатами цели, от коммандного пункта на батарею, радист округлил число до n-го знака после запятой. При этом надо уточнить, что это была какая-то дальнобойная артилерия, т.е. поражают цель по ее координатам. После отстрела, командир решил узнать, как он поразил мишени (как ни как коммисия за ним наблюдает). В результате он узнает, что ни одна мишень не поражена. Командир в бешенстве. Узнает почему - оказывается при округлении переданной информации, погрешность составила 300 метров. Командир и все офицеры в шоке - в 300-х мертах от мишений находилась коммисия из Москвы. Все - думает командир. В какую сторону отклонение - кричит уже полумертвый комбат. Перелет ему отвечают. Тут все так облегченно вздохнули, т.к. коммисия сидела до мишений. Только долго коммисия не могла понять почему не было поражены мишени и почему у всех офицеров артелериской батареи были такие счастливые лица. Что стало с незадачливым радистом история умалчивает.
Вот что значит округлять в математике.
Случайная история:В родном Е-бурге, граф, поинтересуйтесь. У меня там остался знакомый, который по пьяному делу как-то летом залез в зоопарк и купался в водоеме у бегемота, потому что у крокодила Коли (кстати как он там? - был ведь старейшим крокодилом в Ex-USSR -- более100 лет) лужа была слишком маленькой. Но повязали и дали 15 суток(до указа о борьбе со злостным хулиганством) ему не за это, а зато, что потом залез к павлинам, выдрал у одного хвост, и с этим букетом, весь в бегемотовой тине, ломился в женское общежитие.
А вот Вам, граф, история о том, как Уральский Университет (УрГУ) обзавелся своим слоном совершенно бесплатно. Достоверность деталей Вы можете проверить у Вашего отца, поскольку биологи имели к этой истории некоторое отношение. А скелет предмета этого рассказа Вы и по сей день можете видеть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Носначала, поскольку речь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, Да и Вы, граф, по молодости лет, можете некоторых из них не знать, я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Муза Петровна. Главный бухгалтер Университета в то время (~1973),и задолго до описываемых событий, и много лет спустя. Поскольку бухгалтерия могла иметь премии только от экономии фонда заработной платы, то легко себе представить ее отношения с сотрудниками УрГУ: ведь сэкономить в универе она могла только что-то не оплатив. Даю гарантию на отсечение, что Ваш отец наверняка имел с ней проблемы, как и многие другие сотрудники Академии Наук.
Готлобер. Уникальный человек. Организовал СвИНХ (Свердловский Институт Народного Хозяйства, позже переименован в СвИНХоз, непутать с СИНХом, который в Саратове) и был его первым ректором. Служил прообразом Остапа Бендера, что придает его личности некую загадочность, поскольку жил позже Катаева и Файзенберга. Потерял свое хлебное место, и уехал в Краснодар, заведующим кафедрой политэкономии, потому, что подрядился вручную прорыть какой-токанал для водоснабжения Свердловска. На аванс накупил водки, и пара экскаваторщиков прорыли ему канал за неделю. Погорел на том, что с заработанных денег уплатил партвзносы. Его пытались отдать под суд, но выяснилось, что дача взятки экскаваторщику, не являющемуся должностным лицом, уголовным кодексом непредусмотрена.
Василевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы Вы зайдя в Университет решили бы найти умнейшего интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствующего образу дореволюционного профессора, Вы несомненно выбрали бы его.
Людям, не бывавшим в Екатеринбурге, я поясню, что СвИНХоз, цирк и то здание университета, где находятся биологи, и когда-то были математики, все это в районе перегона между двумя трамвайными остановками, и поэтому не следует удивляться, что ректор СвИНХа, по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю:
За несколько минут, позвонили тому со станции Свердловск-Сортировочная:
- Забирайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Никаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад проезжала тут в Новосибирск Тереза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?
- Да
- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.
Видит Готлобер, проблема у человека и предлагает:
- За пару бутылок коньяка, я тебе этого слона пристрою.
- Ставлю три, только сними с меня заботу.
Далее путь Готлобера лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячку. Биологи встретили сообщение скептически (см. выше, о Музе Петровне). Переговоры с администрацией Готлобер брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тугулыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.
Следующим на его пути был ректор университета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Третьякова ректоры были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тут по знакомству организовал для университета слона.
- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.
- Кормить его не надо, он мертвый.
- А зачем нам мертвый слон?!
- Как зачем?! А студенты из Тугулыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело(*), будете учить. Позвоните биологам!
- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!
Вот это магическое слово *бесплатно* и стало решающим в том, что слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Легко сказать "перешел"! Слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонноеживотное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат.
И тут самое время уточнить, что дело было летом, потому, что буквально на следующий день пришел штраф -- 50 рублей из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свердловск-Сортировочная. (А студенческая стипендия была 40 рублей в месяц).
Тут ректор засуетился, поскольку речь шла уже не о казенных деньгах.
На счастье ректора в городе было танково-артиллерийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор универа на танковой платформе. Как деталь - ректора успели оштрафовать во второй раз, потому, что платформы были на учениях и вернулись в город только через 3 дня.
Аренда платформы обошлась универу в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги затрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Но и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки слона пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили его в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома.
Наконец, кости были отделены, сложены в кучу во дворе универа, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телеграмму в ленинскую библиотеку "нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Недоразумение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.
Но за это время вернулись с каникул студенты из Тугулыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слухах не знал, и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид. Тут возмутились биологи и пришлось искать специалиста по сборке слонов.
Специалист нашелся в Ленинграде -- мужик который собирал скелеты мамонтов. Работать за гроши, ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.
Специалист сразу же обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тугулыма был вывешен плакат: "студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор универа, можно ночью". То ли 7 то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400рублей за штуку, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свердловском Протезном заводе.
На следующий день областная газета "На Смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки - досрочно!" В ней говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма -- 1 неделя, а они обязуются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.
Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время гудел по ресторанам. Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу - и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше время мы водили туда наиболее эмансипированных девушек нашего курса перекурить пару буржуйских сигареток с фильтром.
Когда Муза Петровна подсчитала все деньги, потраченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона, и три года его кормить.
 |
|  | Vlаdimir А. Рertsel / Россия |  |
Случайная история:Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на грудь, и вдруг - стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом" - кто далек от сантехники - ремарка: крот - это такой гибкий трос с ручкой, дабы прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить": крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
-Тьфу, бабы, задолбали, - выругались мужики, Вода не прекратила идти, решили удлинить трос, бурят дальше. Крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Семейные трусы. Вода идет.
Тут мужик один, сосед через стенку, говорит: "Странно, это же мои вроде бы трусы, и жены одежда... Только сегодня сушились..."
Опять крутят, крутят... ОП! Есть. Что-то крупное, давай вытаскивать - не идет, втроем вцепились, тянут - не лезет...
Финал истории таков: на крик соседа, который все-таки решил узнать, как его одежда оказалась в канализации, и пошел домой, сбежалась вся толпа. Вы представьте себе картину: у мужика тоже из унитаза торчит этот самый "крот", на который намотан плотненько так коврик, и этот коврик наполовину уже влез в унитаз, но дальше уже не пошел. Если добавить, что малосемейках туалет и ванная - это одна комната, и в них зачастую висят веревочки, где сушатся лифчики и семейные трусы - все станет предельно ясно.
Случайная история:Работал я в одном московском локомотивном депо. Один из моих коллег был большой приколист. Одна из его любимых подколок - подъезжая к платформе, тормознуть где-нибудь посередине, открыть дверь кабины и обратиться к стоящим на платформе пассажирам. Со стороны это выглядит забавно: народ, толпясь на платформе, завидит идущую на всех парах электричку и уже группируется - готовится к вторжению в оную. Электричка затормаживает, но встаёт где-то посреди платформы... Народ на измене - что-нибудь случилось! Тут дверца кабины машиниста открывается, оттуда высовывается мужик в форме железнодорожника, растерянный такой. Осмотрев толпу, спрашивает:
- Люди, скажите, пожалуйста, я правильно в Подольск еду???
Когда у "людей" проходит шок, все начинают эмоционально показывать дорогу, махая руками и приговаривая, мол, да, правильно... Такие вот ребята у нас поезда водят и такие люди на них ездят...
|
