|
Случайная история:Одна симпатичная молодая девyшка, в поисках работы, наткнyлась на объявление, опyбликованное (что yдивительно одной неделей ранее!!!) в брошюре по быстромy изyчению Word for W95. В брошюре было всего листов ~10 и вкладыш с этим самым объявлением (краси-и-и-иво так оформлено):
- В солиднyю фирмy примем на работy симпатичнyю, коммyникабельнyю девyшкy-секретаршy со знанием компьютера. А также знанием английского, немецкого, испанского и итальянского языков. С в/о. Желательно знание бyх.yчета. Работа - 4 дня в неделю, по 4 часa, с 11-15час. Ежегодно - два оплачиваемых отпyска, с предоставлением бесплатной пyтевки на двоих по выборy. Также ежедневный бесплатный обед и ланч. Заработная плата - _2000$/мес_ !!! Возможно полyчение жилья. ( и т.д. в таком дyхе)
Адрес ... Телефон ...
Hy, компьютер я немного знаю, - подyмала она. А в/о и знание языков - возможно прокатит (никогда небыло и не бyдет), английский со словарем немного смогy перевести, нy а остальное .... Fиг с ним , попытка - не пытка.
И позвонила она в этy конторy, а ей говорят:
- Девyшка, вы где такое объявление прочитали ?
- Как, где :-( ???, в брошюре ... такой-то, такой-то.
- Hy, блин, как вы нас закол@#али. Это телефон типографии. А объявление - это не объявление, а ПРИМЕР ОФОРМЛЕHИЯ ТЕКСТОВ в Wordе. Затра#@ли yже, млин.
Прикол ;-))
А жаль ....
Случайная история:Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор.
Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колеться?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Одиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!
Случайная история:Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чистым!
Случайная история:В мае в большом красивом городе Новосибирске, в большом изумительном Нвосибирском Оперном театре проходили не менее большие гастроли Питерского балета -- Мариинского театра.
Высокоокультуренный народ снобского и рафинированного
Новосибирска на Лопаткину и прочих звезд ломился не по-детски.
Во-первых, толк в балете жители третьего города державы знают, во-вторых попробуй не выпендрись, не сходи - в тусовке скажут фииии и пальцем покажут. Короче, организаторы гастролей цены за билеты заломили такие, что Ла Скала и Бродвей отдыхали....
Итак, утро в день спектакля. Гулкие шаги в кассовом вестибюле красивого театра. У кассирш передышка. Остались только десяток билетов самого VIРовского разряда. К окошку подходит этакая дамочка. Диагноз: "провинциалка с амбициями".Явно из серии жен бывшего первого секретаря райкома или директора районной мехстанции. "Нню, а билеты на сегодня почем" """"" рублей" - устало шепчет кассирша, зарплаты которой хватит только на верхний уголок билета. Дамочка фыркает, сверкает глазками, топает ножкой: "Нет!! Ну надо же!! Нет, вы подумаете. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного, а цены как на Пугачеву"... И удаляется, вихляя попкой в знак своего полного пренебрежения, оскорбленного эстетства и чудовищной правоты.
Случайная история:Эта история преключилась с моим коллегой. Началось всё с того что он както однажды рискнул и преабрёл(на свою голову) 412-ый москвич
15 летнего возраста. Машина звери-сами понимаите. Неоднакратно выезжая из дома своим ходом возвращатся приходилось на буксире.
Вот и в этот раз он и ещё двое его знакомух кудато поехали, ну и само сабой в пути произошла как и положено поломка подлежащяя ремонту только в стационарных условиях. Что-же делать было им только толкать. Вот мой знакомый содится за баранку, а его попутчики исполняют роль силавой установки. Поскольку путь был не близкий, несколько рас пришлось остановится покурить. Вовремя одной такой остановки когда они стояли и курили к ним подошли две немного подпитые девици и попросили подвести их (они же не знали что машина сломаная), а ребята тоже не промох говорят "содитесь в машину, послушайте музычку, а мы значить пока покурим". Вот стоят они значить докуривают сигареты, девчёнки седят в машине слушают музыку, прикалываются о своём. Докурили, и надо двигать дальше, вот содится мой знакомый за руль снимает с ручника и машина начинает медлено ехать вперёд, выражения лиц девушек он так не когда и не сможет описать(просто не описуемые) за всё время поездки девчёнки не проранили не слова. Он после некоторого времени ещё взял да и спросил "девчёнки, а вас куда?", в ответ так не решительно, испуганым голосом "нам вообщето до Проспекта победы" - "Не девченки нам не попути, я вас на ближайшем повороте высажу". Там он их и высадил...
|
