|
Случайная история:Я работаю наркологом в небольшом городке Пермской области,фамилия "вкусная"-Виноградов.Так вот,совсем недавно иду я утречком на работу,встречным курсом движется субьект моей профессии .Мужичок очень нетверд на ногах,мотает его,бедняжку-видать всю ночь квасил.Вижу,что он все ж пытается сфокусировать на мне свой взор,и не доходя до меня метров десять,останавливаетя,чуть пригибается вперед,вглядываясь в меня пристальнее,и произносит ФРАЗУ:"О,бля,д е л и к а т е с!"
Случайная история:Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси все не было и наконец останавилась белая "Волга". После короткого разговора выяснилось, что им по пути и полковник сел рядом с водителем. Водителем был какой-то грузин, который, по-видимому только что эту Волгу и купил. Посколько прав он совсем не знал, ехал очень медленно и в добавок ко всему не знал дороги. Полковник, который очень спешил, через некоторое время предложил такую альтернативу.
Я, мол, сам водитель, у меня с собой права, давайте поменяемся местами и я вас быстро довезу. Грузин согласился. Поменялись, едут дальше. И тут как на грех - их тормозит милиция. Постовой подоходит и обращаясь к водителю (полковнику) говорит: "Ваши права". Полковник лезет в карман за правами и вдруг слышит голос грузина "Нэ давай". Полковник решил, что грузин сейчас сам будет разбираться и отдернул руку. Постовой опять "Ваши права". Грузин опять - "Нэ давай". Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и постовой решил узнать, кто это дает такие советы водителю и спросил у грузина - "А вы кто такой?". На что грузин давно нахально и ехидно заметил - "А ты сам подумай, кто я такой, если у меня шофер - полковник". Ужас мелькнул в глазах постового, и он, козырнув и махнув жезлом, сказал - "Проежайте". Занавес.
Случайная история:Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: "Оur firm рrеsеnts nеw fаmilу оf е-sеrvеrs..." Е-sеrvеrs было предложено "перевести" как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти е-sеrvеrs предлагается использовать в е-businеss...
Случайная история:Рассказывал мне товарищ из МУРа (я то сам областник):
В отдел по борьбе с наркотиками поступила информация о том, что состоится встреча торговцев зельем, где один должен передать другому партию груза. К сожалению, агент сумел сообщить о предстоящей встрече только за час до назначенного времени, поэтому операцию пришлось организовывать в пожарном порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа ахвата прибыла за 20 минут до срока.
Встречу преступники назначили в общественном туалете. Удивительная страна - Россия. Историки XXIV века будут писать диссертации о роли общественных сортиров в истории страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными иконами, вербовки наемников в войска независимого Кавказа, встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными агентами, это место уединения влюбленных пар и место ночлега для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая мастерская поэтов и художников и место свободного политического волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения.
Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что преступный мир выплеснулся на улицы столицы.
Итак, место встречи изменить было нельзя.
Установить там наблюдение не представлялось возможным:
спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не столкнуться с преступниками.
Когда до назначенного времени встречи оставалась одна минута, в туалет зашел какой-то мужик и расположился в кабинке.
Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться, проговорил из шахты загробным голосом: "Уходи отсюда, нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны, вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить.
Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку, он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать, что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чем дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.
С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном.
В камере он истово молился за свое избавление, а потом, когда его наконец с сожалением отпустили, простер немытый палец в занюханный потолок и провозгласил: "И Господь ошибается! Он меня за этих пидорасов принял!" И, осенив крестным знамением лейтенанта Архипова, удалился.
Случайная история:Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идём с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовёт, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу её, поворачиваюсь лицом к ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик?????????????????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович КРУГЛИКОВ..... Всю пару я прятала глаза... Но зачёт всё-таки в сессию сдала! :))))))))
|
