Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



сортировка: рейтинг (по убываниюпо возрастанию) | дата (по убываниюпо возрастанию)

Дело было на лекции по хирургии в медицинском училище. Как всегда в начале лекции препод спрашивает пройденный материал (тема пройденного материала- "Анафилактический шок" (Тяжёлая аллергическая реакция организма на введение лекарственного средства)). Спрашивает первую помощь при Анаф. шоке. В учебнике написано, что нужно прекратить введение лекарственного средства и попробовать, путём оттягивания поршня шприца на себя, ОТСОСАТЬ часть лекарственного средства из вены. Так вот, поднимает препод одну студентку (Романова её фамилия) и задаёт ей этот самый вопрос про пер. пом. Студентка эта плохо подготовилась к этой лекции и выдала следующее:
- ПРИ АНАФ. ШОКЕ НУЖНО ПОПРОБОВАТЬ ОТСОСАТЬ!
Препод:
- Садись Романова. За отсасывание дольше двойки не поставлю!
Вся группа лежала.


-2-10+1+2
Рейтинг: +2.21амелли / москваОтправить Другу


Лежал я, значит, на обследовании в больнице. Так ничего серьезного - простая формальность.
Итак, приходит ко мне терапевт и спрашивает: Здесь такой-то? и называет мою фамилию. Я, отрываясь от беседы с товарищем по палате (кстати, известным экстремальщиком Сашей Беловым), отвечаю: Это я! Она подходит к моей койке и мило так, почти по-детски? и непринужденно спрашивает: Потенция есть? Я, естественно, не сразу въехал, потому что терапевт вроде не по этой части будет. Собеседник мой начал меня подкалывать, мол, как у меня дела с этим делом. А терапевт смотрит на меня такими добрыми и чистыми глазами, что мне даже неловко становилось, что я так долго не отвечаю. А она не успокоится никак: Ну, так есть или нет? Я ей утвердительно киваю и добавляю: Да вроде пока никогда не жаловался, все в
порядке, спасибо за беспокойство! Тут ее лицо изменилось то ли от радости, то ли от неожиданности, однако приняло довольно странное выражение (потом оказалось, что это было недоумение). После ее последующих слов я чуть не умер от смеха: На что никогда не жаловался? Что в порядке? За какое беспокойство вы меня благодарите? Я у вас спрашиваю
ПОЛОТЕНЦЕ ЕСТЬ? :)))
P.S. К лору я пошел в тот же день и он сказал, что со слухом у меня все нормально... :)))


-2-10+1+2
Рейтинг: +2.18Алексей / МоскваОтправить Другу


Совершенно реальная история, рассказанная мне приятнейшей соседкой (далее - А.) по палате в момент недавнего пребывания в больнице. Ей сейчас 59 лет. Так вот когда ей было 8, заболела она либо скарлатиной либо другой болячкой с подобными условиями пребывания - не помню сейчас точно. Родителей не пускали, положили ее в отдельный бокс: кровать, тумбочка и лампочка Ильича. Заходит к ней как-то утром уборщица, прибралась, осмотрелась и вслух сама себе сказала:
- "надо бы стул принести".
После приходит на обход врач (В) и случается между ними следующий диалог:
В: У тебя стул был?
А: Нет
В: сегодня не было?
А: Нет.
В: И вчера не было?
А: Нет.
В: Что и позавчера не было?
А: Не было.
В: Ну тогда будем ставить клизму.
Как мне было сказано, видимо, слово "клизма", доселе незнакомое никогда не болевшему ребенку, произвело на нее такое впечатление, что она произнесла жалостливым тоном:
А: У меня никогда не было стула...
На что врач, опомнившись, спросил:
В: Ну, ты какала?
А: Да, - ответил ослабевший и смущенный ребенок.
Мы чуть не сползли под кровати, а вошедшая медсестра с наполненным шприцем для укола мне, спустила все обезболивающее из шприца, рыдая от смеха...


-2-10+1+2
Рейтинг: +2.08Bengeirr / МоскваОтправить Другу


Как-то я заболел, и пошел в поликлинику. Врач, как положено, написала записку, которую надо было отнести в окошко, где больничные листы выписывают. Суюсь я в это окошко, отдаю записку, и там начинают заполнять бланк. Дойдя до строки "Место работы", тетка спрашивает меня:
- "Где?".
А фирма у нас называется - ООО "МВП Экомтех". Я ей и диктую:
- О-О-О М-В-П Э-ком-тех, и, чтобы она все расслышала, дублирую: О-О-О Миша-Володя-Петр Э-ком-тех.
Я чуть не рухнул, когда потом в больничном так и прочитал: "ООО Миша Володя Петр Экомтех".


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.99Дмитрий / МоскваОтправить Другу


Навеяно недавним походом в травмпункт...
Водил я однажды своего друга в вышеуказанное заведение. Лазал он по гаражам, ну и упал, кожу на голове распорол... Ну так вот...
Привёл я его туды. Дохтур посмотрела на него, вздохнула и изрекла потешную фразу, страшную просто из-за своей банальности:
- "Да вы со своими головами уже зае%али сегодня! Вон мальчика привезли с проломаным черепом!!! Видите ли, дети играли в игру "кто выше молоток подкинет"..."


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.94Борозняк Иван / ХабарОтправить Другу


[1-5] (6-10) [11-14]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2018 by AllPrikol