Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



сортировка: рейтинг (по убываниюпо возрастанию) | дата (по убываниюпо возрастанию)

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.34Anonym / РоссияОтправить Другу


- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.34Anonimus / РоссияОтправить Другу


Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.33Anonym / РоссияОтправить Другу


сидит мужик , ловит щуку .две уже поймал.подходит рыбнадзор и говорит
-мужик здесь нелзя рыбу ловить
-я вам счас всё объясню,только вы мне не поверите
-ну рассказывай
-прохожу я здесь, вижу на берегу валяются два щученка. Я их отпустил в воду. Смотрю, они не отплывают, я их покормил и по сей день прихожу сюда. Свистну и они приплывают, чтобы я их покрмил. Если хотите, то могу вам показать.
- ну показывай, говорит рыбнадзор.
Мужик отпустил рыб и стоит.
Рыбнадзор говорит
- ну свисти
Мужик
- зачем?
-Чтобы щуки приплыли
-Какие щуки???????????????


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.33Alex / москваОтправить Другу


Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.33Anonimus / РоссияОтправить Другу


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.33Anonimus / РоссияОтправить Другу


В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.33Anonimus / РоссияОтправить Другу


Случилось это пару недель назад.
Провинция. СИЗО за 200 км.. Пятница. Привозят из СИЗО подследственного (П) на суд в родные пенаты (местный житель, рецидивист), суд откладывает заседание, П везут в СИЗО, а его там не принимают, т.к. конвой забыл взять какие-то доки в суде (видать родственники подсуетились ;)и горемыку везут на выходные в родной КПЗ.
А командиру конвоя (КК) в этот день присвоили старшего лейтенанта. С горя/радости (ненужное зачеркнуть) на обратном пути конвой начинает квасить. За 200 км. обратного пути наквасились хорошо. Но ! Мало !!!
Тут КК и говорит П, у которого тёща гонит знатный самогон: "А поспособствуй-ка братец насчёт многоградусной". "Ноу проблем, командир !"
И воронок сворачивает к тёще.
А по инструкции конвоиры и водитель не имеют право покидать воронок.
Ну КК и говорит П: " Тебе-ж лишних 5 лет отсидки нафиг не нужны ?
Слётай по бырику за поллитрой/литрой/3-х литровой банкой и возвращайся с богом". "Без базара, начальник". И П мчится к тёще. Далее, по версии П, свежего первача не оказалось и ему пришлось лезть за самогоном в подвал, переливать его из 10 в 3 литра, в общем - слегка застрял.
А КК тем временем сильно занервничал, слегка протрезвел, и понял, что наломал дров. А машину покидать низ-зя ! Ну он, недолго думая, решил исправить ситуацию и скомандовал: "Полный вперёд !" (в смысле - в РОВД). Приезжает и докладывает начальнику (еле держась на ногах и выдыхая совсем не запах лаванды ), мол, так и так, такой-то П сбежал из-под стражи, виноват, исправлюсь, больше так не буду.
Ну, начальник во все трубы объявляет розыск и к утру счастливого П с уже пустой 3-х литровой банкой находят в канаве недалече от РОВД.
Причём он возмущён, что его бросили на произвол судьбы, и ему пришлось его больными ножками топать 3 км., принимая содержимое банки в качестве анестезии. Соратники КК удивлены: "Как ? Ты разве не сбегал ?" "Я чо - дурак. Нафиг мне лишних 5 лет сидеть. Так и так, выхожу от любимой тёщи, а моё "такси" пылит в конце улицы. Гады." И таксисты подвозить боятся, т.к. у дядьки вид понятно какой.
Теперь КК и П сидят в одном СИЗО в соседних камерах.


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.33Anonimus / РоссияОтправить Другу


Армейская история. Тупая до невозможности ситуация, как и все в армии (корпортивный стиль, едрена вошь).
Кино начинается с того, как рядовой Прокоп вбегает в казарму, задыхаясь от смеха, с характерными конвульсивными судорогами и не двухсмысленным мокрым пятном между ног. После нескольких минут припадка все наконец-то узнают причину столь бурной реакции с оттенками инуреза. Рядовой Прокоп, постепенно погашая всплески веселья, начинает свой рассказ и выясняется следующее.
Очень этому солдату приспичило по нужде, маленькой. И хотелось ему осуществить это желание больше, чем дембеля. Видно вахта не давала возможности реализовать порыв своевременно, поэтому после смены караула он мчался к нужникам со скоростью ужаленного в яйца гепарда, по пути растегивая ширинку и приготавливая инструмент для работы.
А надо заметить, и в этом вся трагичность, что свет в туалетах включался возле части, в то время как они сами находились на приличном от нее расстоянии.
Так вот, свет был уже выключен (или еще не включен), а рядовому Прокопу, войдите в его положение, было не до внеплановых марш-бросков к части. В общем, темнотища, хоть глаза за ненадобностью сдавай на трансплантанты, и солдат, стремительно приближающийся к заветному месту. Дальше все происходит в мгновение ока. Ярек Прокоп со всего маху распахивает дверь одной из кабинок и с ходу, поскольку ж все было подготовлено к процессу, начинает опорожнять критически наполненный мочевой пузырь, но... Через доли секунды ссыкун-профессионал осознает, что звук не совсем, чтобы напоминал тот, который должен происходить при соприкосновении жидкости с поверхностю унитаза. Звука практически не слышно - не может же отсутствие света сказываться и на слухе тоже. Но зато через секунду становится слышно как кто-то фыркает и отплевывается. Путем нехитрых вычислений, становится ясно, что на нужнике другой боец, который выполняет более серьезную миссию в позиции сидя. Вероятно, ему тоже было не с руки шагать к включателям и он уединился в темноте наедине с мухами и собственными раздумьями про счастливое будущее после приказа.
Естественно совесть рядового Прокопа не позволила ему продолжать акт опорожнения на своего боевого товарища (хотя по сей день неясно, кого именно) и он от неожиданности и с испугу прячет орган на прежнее место в исходную позицию, но, понятное дело, процесс уже остановить невозможно и конфуз в виде пятна в районе таза набирает все большие габариты, а писун-неудачник со всех ног бежит в казарму поделиться впечатлениями с коллегами и заодно укрыться от возможной расплаты, поскольку и представить себе трудно, чем бы закончилась веселая история, если б в потемках диверсант был бы задержан.


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.33Anonimus / РоссияОтправить Другу


Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!


-2-10+1+2
Рейтинг: +1.32Anonimus / РоссияОтправить Другу


[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100] [101-110] [111-120] [121-130] [131-140] [141-150] [151-160] [161-170] [171-180] [181-190] (191-200) [201-210] [211-220] [221-230] [231-240] [241-250] [251-260] [261-270] [271-280] [281-290] [291-300] [301-310] [311-320] [321-330] [331-339]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2018 by AllPrikol