Один мой знакомый (назовем это так) работал как-то в отделе технической поддержки в компьютерной фирме. В те далекие времена я еще жил в географических пределах нашей доисторической Родины, компьютеры были все сплошь 386 (в лучшем случае), а программы писались на античном теперь Клиппере 5.0. Фирма, в которой работал мой знакомый, занималась написанием программ для всеразличных медицинских учреждений, а мой знакомый всеми силами помогал медперсоналу вышеуказанных учреждений бороться с проникновением передовых технологий.
Однажды, ему позвонила одна мадам, работавшая в регистратуре Донецкого диагностического центра. Была эта мадам возмущена до предела, винила во всем фирму в целом и МЗ в частности. По ее словам, компьютер издевательски давал ей возможность ввести информацию о пациенте, но потом, при проверке сделанного, он (компьютер) все свежезаполненные поля базы данных перезаполнял бессмысленным набором символов. Так повторялось каждый раз, причем только у нее. Мой знакомый, несмотря на весь свой профессионализм и опыт, не смог облегчить состояние звонившей по телефону.
Пришлось ехать на место преступления. Там, после тщательного осмотра рабочего места потерпевшей и не найдя причин возникновения компьютерного полтергейста, мой знакомый успешно произвел контрольный ввод информации. С видом снисходительного превосходства, мадам изволила напомнить мой знакомый, что такие подлые штучки проклятая программа выделывает только с ней, и что во всем эти дебильные программисты виноваты, разумеется, с мой знакомый во главе. Но тут, после внимательного осмотра потерпевшей, мой знакомый стали терзать смутные сомнения. Стараясь звучать как можно более непринужденно, мой знакомый попросил мадам повторить процесс. Она царственно водрузила себя на рабочее место и профессионально двумя пальцами, всего за десять минут заполнила экран информацией о мой знакомый. После этого она сняла очки, приблизила свое лицо к экрану и стала проверять содеянное. Экран, самым магическим образом, стал заполняться абракадаброй. Смутные сомнения мой знакомый немедленно развеялись - пышная грудь мадам покоилась на клавиатуре, приминая собою клавиши. Клавиши исправно отвечали... мой знакомый был и молод и застенчив с лицами противоположного пола, а перед царственной мадам совсем уж оробел. Он так и не смог признаться ей, в чем же было дело, но тайком опустил кресло пониже. Мадам, к счастью не разбиралась в мудреной технологии настройки высоты кресла.

-2 -1 0 +1 +2

Ираклий / Россия

Десять лет назад я работал в фирме, продающей компьютеризованные кассовые аппараты. Позвонил клиент, которому надо было помочь подключить упрямую кассу к его офисной машине.
ТП - Так, теперь скажите мне в каком положении переключатели на кассе?
К - Переключатели?
ТП - Ну те, маленькие переключатели на задней стенке.
К - Э-э... Там их нет.
ТП - Есть, куда они денутся. Прямо рядом с шнуром питания.
К - Нет. Нет их там. Больше нет!
ТП - (в непонятках) Что? Больше нет? О чем вы?
К - Ну, знаете, коллега сказал мне, что эти переключатели могут являться причиной неверной работы, так что я их удалил.
ТП - КАК УДАЛИЛ??
К - Да, знаете, удалил. Зубилом.

-2 -1 0 +1 +2

Без имени / Россия

Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день Начальник отдела у меня спросил:
- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну сильный?
- Вообщем да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров :)

-2 -1 0 +1 +2

Оlеg Vаrnаvskу / Россия

Не далее как вчера еду с товарищем в метро. Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой?
- Оnе Наlf...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

-2 -1 0 +1 +2

Еugеn Bеlауеv / Россия

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:
"Сволочи! Вы мне монитор плохой продали!"
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает: "Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".

-2 -1 0 +1 +2

валентин / Россия