Знакомства Знакомства
Обои Обои
Фото-приколы Фото приколы
Видео Видео
Анекдоты Анекдоты
Истории Истории

главная   каталог ресурсов    
Анекдоты
Лента Лучших
Армия
Английский Юмор
Анекдоты про Вовочку
Евреи
Желания
Интернациональные
Компьютерные
Криминальные
Люди Исскуства
Медицинские
Милиция
Мульты, фильмы, сказки
Наркоманы
Новые Русские
Обслуживание
Петька и Чапаев
Политические Деятели
Поручик Ржевский
Про женщин
Про Животных
Пьяницы
Разное
Семейные
Советские анекдоты
Студенты и преподаватели
Транспорт
Холмс и Ватсон
Чукчи
Штирлиц
Приколы
Лента Лучших
Разные приколы
Автоответчик
Армейские приколы
Армянское Радио
Жизненные
Из записных книжек
Из милицейских протоколов
Приколы из писем в "Спид-ИНФО"
Из школьных сочинений
Смешные объявления
Телефонные
Интересное
Истории из жизни
Лента Лучших
Дети
Животные
Компьютерные
Медицинские
На дороге
О женщинах
По пьяне
Про армию и милицию
Разное
Семейные
Студенческие
Школьные



сортировка: рейтинг (по убываниюпо возрастанию) | дата (по убываниюпо возрастанию)

Рассказывал мне товарищ из МУРа (я то сам областник):
В отдел по борьбе с наркотиками поступила информация о том, что состоится встреча торговцев зельем, где один должен передать другому партию груза. К сожалению, агент сумел сообщить о предстоящей встрече только за час до назначенного времени, поэтому операцию пришлось организовывать в пожарном порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа ахвата прибыла за 20 минут до срока.
Встречу преступники назначили в общественном туалете. Удивительная страна - Россия. Историки XXIV века будут писать диссертации о роли общественных сортиров в истории страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными иконами, вербовки наемников в войска независимого Кавказа, встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными агентами, это место уединения влюбленных пар и место ночлега для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая мастерская поэтов и художников и место свободного политического волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения.
Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что преступный мир выплеснулся на улицы столицы.
Итак, место встречи изменить было нельзя.
Установить там наблюдение не представлялось возможным:
спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не столкнуться с преступниками.
Когда до назначенного времени встречи оставалась одна минута, в туалет зашел какой-то мужик и расположился в кабинке.
Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться, проговорил из шахты загробным голосом: "Уходи отсюда, нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны, вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить.
Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку, он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать, что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чем дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.
С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном.
В камере он истово молился за свое избавление, а потом, когда его наконец с сожалением отпустили, простер немытый палец в занюханный потолок и провозгласил: "И Господь ошибается! Он меня за этих пидорасов принял!" И, осенив крестным знамением лейтенанта Архипова, удалился.


-2-10+1+2
Рейтинг: +2.00Anonimus / РоссияОтправить Другу


Армейская история. Рассказал мне ее Володя из Иркутска. В части, где он проходил службу, как и в большинстве других, охрана организована по периметру. То есть на ключевых постах вкопаны так называемые грибки, под которыми часовым удобно прятаться от непогоды. В зимнее время часовым выдается тяжеленный овечий тулуп, который надевается прямо поверх шинели. И вот нашелся один смекалистый и забил на столбе такого грибка гвоздь примерно на уровне лица. В холодную зимнюю ночь солдаты за вешалку тулупа подвешивали самое себя к столбу. Автомат наперевес и можно спокойно спать. Причем с 2-х метров никто об этом не догадается. Но случилась промашка. Приехали в часть проверяющие посмотреть как организована охрана городка. Увидев в свете фар "бдящего" часового, все отметили, что молодец, несет службу как положено. Только надо же было такому случиться, что в этот самый момент соскочил тулупчик с гвоздя и солдат, не просыпаясь, хряпнулся лицом в снег. После этого со всех грибков по периметру повырывали все "неуставные" гвозди.


-2-10+1+2
Рейтинг: +2.00Anonimus / РоссияОтправить Другу


Это было лет десять назад, во время моей службы в СА. Служил у нас один лейтенант, ростом за 190 см, размер плеч около 40,по кличке Комар. Он был большой любитель выпить, но денег часто не хватало на обильные возлияния. Однажды, в группе офицеров мы обсуждали статью из газеты о том, что можно после своей смерти отдать своё тело для науки за деньги. Комар этим заинтересовался. Тут доброжелатели ему и подсказали, что так сделать можно, что так уже где-то делали, только как военному человеку, ему нужно написать рапорт на имя командира части об этом. Комар недолго думая пишет рапорт, относит его в строевую часть, затем получает пистолет с патронами и заступает в караул. На следующий день, рапорт попадает к командиру части и у того волосы встают дыбом:"...Прошу мой труп, после моей смерти отдать для научных исследований... вознаграждение в кол-ве ...руб прошу выплатить мне..." и.т.д.Он есс-но спрашивает где Комар-"в карауле", "с оружием?"-"да". Волосы начали шевелиться еще больше. но на его звонок ответил бодрый голос Комара.С караула его сняли, на всякий случай, шутник получил взбучку, а все остальные-весёлую историю.


-2-10+1+2
Рейтинг: +2.00Anonimus / РоссияОтправить Другу


Дело было лет 10 назад. Мой дрyг Вадим в то время был yчастковым.
И в один прекрасный день на yчастке, помер в квартире одинокий мyжик. Дело летом было и он пролежав там около 10 дней издяно протyх и опергрyппа его лопатами выгребала (в то время ещё спец. грyпп из морга не было, все трyпы вытаскивали опер. грyппы милиции). И полyчает Вадим материал: трyп в морге, причина смерти - сердечный пристyп. И он со спокойной совестью пишет в последний день истечения срока постановление об отказе в возбyждении yголовного дела.
Hесет для yтверждения начальникy, тот в крик: какого хера, мол, соседей не опросил, может кто в квартире был и это замаскированное yбийство.
Короче, Вадим, летит, как в жопy раненый по адресy и влетает в квартирy этажом ниже. Опрашивает соседа: мол, так и так, вы не знали соседа сверхy.
Тот, естественно, кончо знаю, а что, мол, слyчилось. Валим: "да помер он и протyх, вы, мол, вони никакой не слыхали, а то мы его лопатами выгребали по частям."
Сосед: "ой как жалко-то, такой хороший дядька был, скромный." А Вадим поддакивает: "вот видете как жизнь-то сложилась, а в резyльтате лопатами да по частям." С дyшой попрощавшись с соедом, Вадим, взяв письменное объяснение и с чyством исполненного долга выходит из подъезда и обнарyживает, что он....перепyтал дом. Дело в том, что этомy адресy два 5-ти этажных дома-близнеца оказалось, вот Вадик с перелякy и заскочил в нетот.:)
Я спросил: какая была первая мысль? Он ответил: "я представил как сосед его потом встретил." Я опять спросил: "а ты не пошел не извинился, что перепyтал?" Вадим ответил: "да нет, стыдно было." :)


-2-10+1+2
Рейтинг: +2.00Anonimus / РоссияОтправить Другу


Есть такое заведение - военкомат. Зашел я как-то туда людей посмотреть, себя
показать, а, на самом деле, по повестке. Это был мой первый визит в это место, поэтому я слегка нервничал. Захожу. Вижу: сидит мужик. В военной форме. По пояс. То есть, брюки зеленые, а рубашка белая в серую полоску. Я говорю:
- Здравствуйтеизвинитепожалуйстачтояквамобращаюсьмнекудаидти?
Он на меня посмотрел, подумал, еще подумал и говорит:
- А куда тебе нужно?
- А я не знаю. Мне вот пришло, - протягиваю ему повестку, - и я пришел.
- А, так это на второй с половиной этаж, который между вторым и третьим,направо, прямо, направо, в четвертую комнату.
Я удивился. Как четвертая комната может находиться на втором этаже? А на первом их тогда сколько? Три что ли? Но потом вспомнил, что это - военкомат и пошел на второй с половиной этаж. Там уже сидела очередь пенсионеров военного профиля вперемешку с призывниками. Я подошел к одному из коллег по возрасту и спросил:
- Тут очередь или кто последний?
- Тут по фамилии вызывают. - сказал он, подумав. Я подумал и решил, что это логично. Более того, это даже хорошо, потому что по фамилии я могу быть и не последним, как это случилось бы в варианте с очередью. Я сел на стульчик,включил плеер и расслабился.Через час, коме меня, осталось всего двое. Когда и они ушли, я забеспокоился и заглянул в ту самую четвертую комнату. Там сидели три тетки, гоняющие чаи.
- Здравствуйте. А как же я?
- А ты кто?
Я представился.
- Меня вызывали. Вот повестка.
- А почему она у тебя?
- ???
Оказалось, что повестку надо было сдать теткам немедленно по прибытии. Но,поскольку я пришел не в 8 часов, как все, а в 9, я об этом ничего не знал. К тому же я пришел позже не на час, а на час и две недели, так что меня там уже и не ждали. Еще оказалось, что я стоял два часа в комнату 4 только ради того, чтобы мне там сказали пройти в комнату 20. Усовершенствованная бюрократия - без расхода писчебумажных изделий. Комната 20 находилась через две двери от комнаты 4. Простояв часик в еще одной очереди, я, наконец, вошел. В двадцатой комнате теток было уже четыре и у каждой был свой стол с кучей бумажек (в четвертой комнате все три тетки обходились одним столом, чайником и тремя чашками). Пройдя к свободной тетке, я уселся на стул и протянул ей свои документы. Она взяла их и положила в лужу клея. Слава Богу, лужа была уже засохшей.
- Ну садись: В армию хочешь?
- Нет.
- Почему??? - искренне удивилась она. Я внимательно посмотрел на нее. Было не очень похоже, что она пошутила, поэтому я очень осторожно (я всегда осторожен с людьми, у которых: странные взгляды на жизнь) сказал:
- Человек я такой.
- Какой?
- Мирный.
Видимо это слово было для нее новым, поэтому она решила переложить с себя ответственность.
- Майору сможешь объяснить, почему?
Я подумал, что слово "объяснить" означает одно: один человек что-то говорит другому и тот его понимает. Ну, если с первой частью было все в порядке, то насчет второй у меня были смутные сомнения. Если меня не может понять тетка, которая даже не имеет звания, то что уж тут говорить про майора? Поэтому я честно ответил:
- Не смогу.
- Почему?
Вот это вопрос! Больше всего ненавижу, когда меня пытаются заставить подвести логическое обоснование под мои действия, желания и прочие проявления меня. В общем, я решил сказать что-нибудь непонятное и сказал.Что именно, уже не помню, но это подействовало, тетка перешла к следующему вопросу. Переход от вопроса "В армию хочешь?" к вопросу "А какая тебе нравится музыка?" меня настолько восхитил, что я даже не сообразил начать перечисление своих любимых исполнителей, количество которых непременно загнало бы тетку в глубокую депрессию, сказав просто:
- Всякая разная.
- Понятно. Меломан, значить.
Вот тут я просто офонарел. Такой реакции я настолько не ожидал, что: я даже не знаю.Последующий диалог был настолько скучен по сравнению с первыми вопросами,что я его и приводить не буду. После финала нашего весьма продуктивного общения, меня отправили по врачам. Первым был зубной.
- Жалобы есть? Садись в кресло. - сказал стоматолог, закуривая.
- Астма у меня. Бронхиальная. - сказал я, садясь в кресло.
- Это к терапевту. Рот открой. - сказал стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице.
- Ааауоые. - сказал я, открыв рот.
- Два с дырками, остальные давно не чищены. Так и запишем. - сказал стоматолог, закуривая.
- И что? - спросил я, закрыв рот и встав с кресла.
- Ничего. - ответил удивленный моим вопросом стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице.
- А. Ну тогда до свидания. - сказал я, выходя за дверь.
- Следующий. - сказал стоматолог, закуривая.
После этого я прошел еще пару врачей, потом еще пару, а потом пришел к терапевту.
- Здравствуйте, у меня астма.
- Жалоб нет?
- Есть, я же говорю, у меня астма.
- Других жалоб нет?
- Нет.
- Посиди в коридоре.
Я посидел в коридоре. Пару часов. Потом меня позвали на консилиум врачей,который, почему-то, возглавляла медсестра, которая и начала допрос.
- И давно у тебя астма?
- Не помню. Маленький был. А в карте не написано?
- А, ну да. - она уткнулась в карту. - да. Да. Точно. Ясно. Понятно. Так.Так. И часто у тебя приступы бывают?
Я начал вдохновенно заливать.
- Осенью и весной регулярно. Потому что все цветет и колосится, а у меняаллергия, которая, накладываясь на астму, дает множественные осложнения.Глаза слезятся, нос сопливится, горло кашляется, чихается, и т.д.
Медсестра взглянула на меня. Дело было осенью.
- Да, я вижу, вон у тебя и коньюктивит в левой глазнице наблюдается. Все правильно. Типичная картина наложения аллергии на астму с множественными осложнениями. Совершенно никуда (я так понял, что имелось в виду "к строевой службе") не годен.
Вот так все и было. Но самое смешное - это то, откуда был этот коньюктивит на самом деле. Есть у меня сестра, которой в те времена было не так уж много лет. Была у ней игрушка - пластмассовый Буратино с длинным жестким острым пластмассовым носом. За день до военкомата мы с ней поссорились, и она заехала этим носом мне в глаз. Слава Богу, нос был уже порядком ею обгрызен, что сделало его менее острым. Так что, вместо того, чтобы лишиться глаза, я заработал коньюктивит и отмазку от армии.


-2-10+1+2
Рейтинг: +2.00Anonimus / РоссияОтправить Другу


[1-5] [6-10] [11-15] [16-20] [21-25] [26-30] [31-35] [36-40] [41-45] [46-50] [51-55] [56-60] [61-65] [66-70] [71-75] [76-80] [81-85] [86-90] [91-95] [96-100] [101-105] [106-110] [111-115] [116-120] [121-125] [126-130] [131-135] [136-140] [141-145] [146-150] [151-155] [156-160] [161-165] [166-170] [171-175] [176-180] [181-185] [186-190] [191-195] [196-200] [201-205] [206-210] [211-215] [216-220] [221-225] [226-230] [231-235] [236-240] [241-245] [246-250] [251-255] [256-260] [261-265] [266-270] [271-275] [276-280] [281-285] [286-290] [291-295] [296-300] [301-305] (306-310) [311-315] [316-320] [321-325] [326-330] [331-335] [336-340] [341-345] [346-350] [351-355] [356-360] [361-365] [366-370] [371-375] [376-380] [381-385] [386-390] [391-395] [396-400] [401-405] [406-410] [411-415] [416-420] [421-425] [426-430] [431-435] [436-440] [441-445] [446-450] [451-455] [456-460] [461-465] [466-470] [471-475] [476-480] [481-485] [486-490] [491-495] [496-500] [501-505] [506-510] [511-515] [516-520] [521-525] [526-530] [531-535] [536-540] [541-545] [546-550] [551-555] [556-560] [561-565] [566-570] [571-575] [576-580] [581-582]

 

 

Знакомства
Регистрация
Ищу девушку
Ищу парня
Поиск
Картинки
Фото-приколы
Лента Лучших
Body Art
Архитектура
Животные
Компьютеры
Микрософт
Политика
Спорт
Транспорт
Новый Год
Оьъявления, вывески
Обои (Wallpapers)
Лента Лучших
Авиа
Авто
Цветы
Природа
Строения
3d
Животные
Анимэ
Бренд
Компьютерные Игры
Компьютеры
Космос
Мото
Мульты
Музыка
Новый Год
Спорт
Строения
Война - Оружие
Видео-Приколы
Лента Лучших
Животные
Издевательства
Реклама
Смешные
Страшное
Разное
Спорт
Политика
Аварии
Rambler's Top100
Copyright г 2001-2018 by AllPrikol